Seotud üksused
Mängudinosaurustega võitlemine Krediit: Maiko Takechi Arquillos1 Kuula aktiivselt. Seejärel korrake.
Konflikt aktiveerib meie aju roomajate osa, mis paneb meid võitlema, põgenema või külmuma. Kuid võite sellest lõksust välja tulla, kui teete enne reageerimist pausi - ja saate täielikult aru, mida teie partner suhtleb. Püüdke vaigistada kõik, mis peas toimub, et saaksite oma partnerit tõeliselt kuulda. Kuula tõesti, siis ütle: Las ma vaatan, kas ma saan aru, mida sa ütled. Kas tunnete [sisestage teave siia] õigust? Veenduge, et teie partner näeks, et proovite täpselt kuulata. Andke talle siis võimalus laieneda: kas saaksite sellest lähemalt rääkida? Võib-olla ütlete isegi, et see on mõistlik. Siis on teie kord jagada, kuidas te asju näete. Isegi kui teie algne hoiak on muutumatu, aeglustab selline vahetus energiat ja rahustab teid mõlemaid, et saaksite dialoogi pidada. - Helen LaKelly Hunt, PhD, kaasasutaja (koos oma abikaasa, doktor Harville Hendrixiga) ettevõttest Imago Relationships International. Ta asub Virginias McLeanis.
kaks Esitage oma vajadused selgelt.
Te ei saa eeldada, et teie partner loeb teie mõtteid, hoolimata sellest, kui armunud te olete või kui ilmne teie kaebus võib tunduda. Subtiilsus on üle hinnatud - eriti hetkelises kuumuses (või kui olete uneta, olete stressis töö suure tähtaja või mõlema pärast) - ja see viib ainult suurema pahameeleni. Nii et ärge unustage öelda, mida vajate! Ükskõik, kas see on midagi konkreetset (mul on vaja rohkem abi, et lapsed hommikul uksest välja saada) või emotsionaalset (kui letti pühkite, aitab see mul end tunda, et mind kuulatakse ja hoolitakse), teie ülesandeks on anda partnerile vihje kuidas sind õnnelikumaks teha. See mitte ainult ei muuda argumente produktiivsemaks, vaid võib aidata ka teatud kaklusi täielikult ära hoida. —Lauren Smith Brody, raamatu autor Viies trimester , juhend uutele töötavatele emadele. Ta elab New Yorgis.
3 Tunnustage oma erinevaid vaidlusstiile.
Töötan sageli paaridega, kes on alles koos või abiellumas ja räägime sellest, kuidas nende päritolupered konfliktidega toime tulid. Kui üks pärineb hüüdjate perekonnast ja teise perefilosoofia oli: Meil on oma tunded privaatselt, võib konflikti tekkides tunduda, et häälekam partner on vihasem. Nii et peate mõistma teie vahelisi erinevusi. Kui ma suureks kasvasin, rääkis mu ema oma meelt lihtsalt, samal ajal kui meil kõigil oli vaja töötlemiseks veidi aega. Kui asjade palavuses vajasime minuti, panime käe üles, ületades valvuri stiili ja ta ootas. - Reverend Kerry Dueholm, litsentseeritud professionaalne nõustaja Barringtonis, Illinois.
4 Uurige, kas võitlete mõlemad sama asjaga.
Rääkimise ajal küsige endalt: mis režiimis ma töötan? Kas teete loogilise argumendi? Emotsionaalne? Kui ma räägin faktiküsimusest ja teie tunnetest, siis me ei pruugi tegelikult suhelda. Mõelgem näiteks argumendile selle kohta, kas peaksime teie või auto auto garaaži viima. Kui ma ütlen, et mul on koosolek ja et garaaž on vastupidises suunas, esitan ma loogilise argumendi. Kuid kui tunnete, et teil on üldiselt rohkem kohustusi ja vajadus selle kohustuse võtmiseks on ebaõiglane, siis see on teie jaoks see, millest arutelu tegelikult räägib. Öelge mulle, mis tegelikult toimub ja et olete selle kraamiga alati jänni jäänud. Siis on võimalus kompromissiks: võin öelda, et ma ei saa autot täna sisse võtta, kuid võin seda homme. - Michael A. Gilbert, PhD, Toronto Yorki ülikooli filosoofiaprofessor ja raamatu autor Inimestega tülitsemine .
5 Esitage tõeliselt hea vabandus.
See, et mul on kahju, ei lõika seda alati. Inimene pole ainult pahane selle pärast, mida te tegite, vaid on mures, et teete seda uuesti. Inimeste tavaline kalduvus on see, et süüdlane minimeerib vea, mis vihastab teist inimest. Nii et maksimeerige see hoopis. Oletame, et tegite oma perega plaane abikaasalt küsimata. Tunnistage seda: Mul oli väga ebaviisakas eeldada, et soovite minna. Teiseks tunnistage tõelist valet. Näiteks on mul kahju, et ma niimoodi teie aega ei lugenud. Kui te ei tea täpselt, mis tegelikult viga oli, jätkake rääkimist, kuni teete seda. Lõpuks parandage viga võimaluse korral või näidake siiralt, et seda enam ei juhtu. Lihtsalt öeldes midagi sellist nagu Tulevikus, kontrollin teiega, et teie partner otsiksite lahendust. - Laurie Puhn, raamatu autor Võitle vähem, armasta rohkem , ja advokaat Scarsdale'is New Yorgis.