Meid on nüüdseks segatud juba peaaegu 10 aastat ja kuni viimase ajani oleks meie nõuanne number üks olnud: ärge kirjutage, kuidas oma abielu lahutamiskindlaks muuta. See on hubris! Kuid meile meeldib riskida (see on nõuanne number kaks), nii et koputasime puid, viskasime soola õlgadele ja tegime kogu peatamatu energia, mida kahe alla viieaastase lapsega paar võib koguda. (Aitas ka vana Halloweeni kommi hunniku söömine.) Lõppkokkuvõttes jõudsime selle abielureeglite ja meeldetuletuste loendini - loodetavasti on see kõik odavam ja lõbusam kui teraapia.
1. Mõistke, et kui suudate kokku leppida, mis on puhas tuba, võite kõiges kokku leppida. Kui olete selline inimene, kes soovib, et elutoa vaibal olevad vaakumirajad püsiksid terve nädala (nagu näiteks Jasonil), peate mõistma, et teie abikaasa ei ole punktist reisides füüsiliselt võimeline kolme tolli põrandast hõljuma A punktini B. Võib juhtuda, et peate ise kaks korda päevas varjutama vaipa riisumist. Ja vastupidi, kui olete seda tüüpi inimene, kes pühib letil toore kana-mahla mahavoolu (näiteks Sam), peaksite teadma, et kui soovite elada teiste inimestega, peate hügieeni ületama näiteks keskmise vennaskonna maja vannitoa standardid. Õnneks, kui suudate punase kuuma nupu puhtuse osas kompromissidele jõuda, ei lase teie abielu tõenäoliselt kursilt kõrvale suhteliselt vähem kõikuvad teemad, nagu poliitika, religioon ja raha.
kaks. Kui olete oma partneri ärritunud, kujutlege teda väikese lapsena. Me teame! Sa ei taha seda proovida! See kõlab kohutavalt! (Ja võib-olla isegi mitte nii suur venitus.) Kuid usaldage meid - see on hämmastav viis teda värske nurga alt näha. Tehke järgmist. Kui teie partner möllab ja seisab jõude, kujutlege teda viieaastaselt. Awww . Kas ta pole jumalik? Ja nii tark! On lihtne unustada, kui ahvatlev on teie abikaasa, kui vaatate teda läbi kõigi toimetuste prisma, mida ta veel tegema peab (garaažiukse avaja parandamine, puukoristusteenuse broneerimine ... võiksime jätkata).
3. Fiscuffsi pole avalikkuses. Võtke see näide: Olime sõpruskonnaga piknikul, kui ühe kohalviibinud paari naine juhuslikult teatas, et ta on nende perele maja ostnud. Teises riigis. Abikaasaga nõu pidamata. Ta muutus umbes 14 punast tooni ja nad hakkasid oma kopsude otsas kaklema. Lõigake kõigile teistele, langetatud pead, uurides nende muna-salati võileibu kohtuekspertiisi järgi, justkui sisaldaksid need inimese genoomi saladusi. Sa ei taha olla see paar, kes rikkus muidu veetleva pikniku.
Kas ei saa piisavalt abiellunud õndsust? Õppige teistelt õnneliku abielu saladusi Päris lihtne lugejad.
4. Abiellu selgrooga inimesega, kes hindab, et sul on üks enda oma. See tähendab, et proovige, kui võimalik, olla painutatud selgroog. Ärge proovige võita kõiki vaidlusi ja saada kogu aeg oma tahtmist. Kes võiks seda vastutust ikkagi kanda? Korrake seda abikaasat rahustavat fraasi meie järel: Jah, kallis, ma näen seda Trafod järg ühel meie hinnalisel ja haruldasel kohtinguõhtul. Kuid meie järgmisel ekskursioonil pean valima ajastutüki, kus osalevad kapotites inimesed, kes ise võid segistavad.
5. Viivitage. Jah, me teame, et asju tuleb teha, kuid tõsiselt. Pange oma BlackBerry eemale ja ärge muretsege katkise garaažiukse avaja pärast. Võtke õhtusöögi asemel magustoit. Vaadake vanu John Hughesi filme. Käest kinni hoidma. Seal, kas need pole sujuvamad kui see, kuidas sa neid mäletasid?
6. Seksivad üksteisega. Ja kui te ei saa mingil põhjusel omavahel seksida, andke oma abikaasale teada, et mõtlete temaga seksida ja ootate põnevusega järgmist korda, kui mõlemad olete seksi jaoks saadaval. Nagu 2012. aastal. Proovige saata sekst; ilmselt on see kõik raev.
7. Nõus sellega, et kõik vajavad üksi aega. Mõnikord peab teie abikaasa 45 minutit vannituppa minema. Vaata, ta ei käi kogu aeg vannitoas; ta üritab sinust eemale saada. Ja see on OK. Võib-olla olete tüütu. Mõnikord võite olla tüütu, teate küll.
8. Kui peate võitlema, kõndima ja võitlema. Meie kogemuse kohaselt tulenevad argumendid pigem kitsastes osades koostööst kui käsitletavast probleemist. Lisaks on värske õhu saamine teile hea ja see annab teile rohkem energiat nr 6 jaoks. (Hei, kõik teavad, et meik nr 6 on parim.)
9. Laske oma abikaasal täita 90 protsenti oma igapäevasest rutiinist. Säästke ülejäänud 10 protsenti oma vannitoa jaoks. Näiteks ei luba Sam kunagi Jasonil näha, kuidas ta möllab, et panna paar sukkpükstevoolikut, ja ta ei soovi kunagi, et naine näeks teda võitlemas kuklasse raseerimast. Need väikesed asjad hoiavad saladust elus.
10. Ostes üksteisele kingitusi, mõelge neile vähemalt terve minut aega. Sami ema kinkis kunagi oma elukaaslasele jõuludeks hiiglasliku lihaveski, et too (äärmiselt vastumeelne kokk) saaks talle maitsvamaid hamburgereid valmistada. Meie arvates ei loeta kingitusi, mis nõuavad kelleltki majapidamistoimingu täitmist. Kingitus peaks edastama sõnumi, mida ma armastan sind, kuid ennekõike saan ma sind. (Jah, see on karm meeleolu, mida väljendada suure kasti ja poe kinkekaardiga. Ahem .) Nagu male mängimine või Facebooki privaatsusseadete väljaselgitamine, on ka kauaaegse abikaasa rõõmustamine tõeline väljakutse - see teebki selle väärt vaeva.
