Nagu enamik väikeste laste emasid - eriti alla kolme-aastaseid -, olin ma kogu aeg rabatud. Aga kui mu tavaliselt vaikne, ühtlase kiiluga kolmeaastane tütar The Screameriks muutus, sukeldusin ma ninaga.

Kui mu tütar oli üleväsinud, siis ta karjus. Näljane, karjus ta. Igav, karjus ta. Kell oli 8:30 hommikul? Aeg karjuda. See ei olnud lihtsalt printsess-y-karje, kahjutu karje, väike libisemine päevas, mida sai küpsisega leevendada. Uskuge mind, proovisime. Proovisime kõike. Karjumine süvenes. Ma ei nimetaks neid episoode tantumiteks; nendega ei kaasnenud löömist, vehkimist ega tahtlikku vastupanu. Neil polnud loogikat, miski ei rahustanud teda. See puhtalt karjumine puhkes ja kestis kaua, mõnikord üle tunni.

Kui see juhtus, venitasin end traadina pingul ja olin valmis vihast plahvatama midagi : kukkus mänguasja veoauto, vaibale purunes hunnik kreekerit. Mulle tehti liiga palju suhtlemist ja liiga palju stiimuleid. Olin ärrituv, kartsin eesootavat päeva ja tahtsin pidevalt üksi olla. Kuid niipea, kui sain üksi aega, tundsin end süüdi, et jätsin oma lapsed. Hindasin oma vanemlikke oskusi ad nauseam ümber, kritiseerides obsessiivselt kogu päeva jooksul tehtut.

Ma armastasin oma lapsi, aga ma vihkasin vanemlust.

Kuid kõik muutus päeval, mil mu sõber minu poole pöördus ja ütles: Tundub, et teie tütar võib olla ülitundlik inimene. Ja sina võid ka üks olla.

See termin kõlas hokey ja ma harjasin seda lihtsalt üks trendikas, pealiskaudne silt. Kuid raamatukogus sain koopia dr Elaine Aroni raamatust Väga tundlik inimene. Lugedes ilmutas minu isiksus end lehtedel viisil, mida ma polnud kunagi varem näinud. Heli, valgus, lõhnad võivad kergesti üle stimuleerida? Jah. Praetud pärast päeva pidevat suhtlemist? UH ah. Tunne liiga palju kogu aeg? Jah - minu enda ja kõigi ümbritsevate emotsioonid. Rahuldamatu vajadus uuesti kalibreerimiseks vajaliku aja järele ja rikkalik siseelu? Jah, jah, jah.

Minu kogu isiksus oli lastevanemate löömise tõttu vastu seina löönud, mis nõuab, et oleksime kohal oma väikeste lastega ja kõik, mis nendega kaasneb: nende müra, vajadus suhelda, rääkida ja puudutada - sisuliselt nende vajadus eest meile. Aroni hinnangul võib 15–20 protsenti elanikkonnast kirjeldada selle isiksuseomadusega , mida tuntakse ka teadusliku mõistega Sensory-Processing Sensitivity. Kuigi see näeb sageli välja introvertsus, on umbes kolmandik ülitundlikest isikutest tegelikult ekstravertid. Lihtsamalt öeldes on HSP tundlikum kui enamik.

Sama sõber suunas mind teiste väga tundlike vanemate kirjutatud näpunäidetega blogide poole. Uurisin nende kogemusi ja kogusin tööriistu, mis muutsid mu vanemlikku elu, minu elu ja kogu mu pere elu paremaks. Siit sain teada:

Aeg üksi ei ole järeleandmine; see on hädavajalik.

Kui HSP-de jaoks kordub üks asi ikka ja jälle, siis vajame uuesti kalibreerimiseks üksi aega. Oleme nii kursis kõigi tunnetega, et vajame aega inimeste vooluvõrgust eemaldamiseks. Meie jaoks on ainuüksi aeg sama oluline kui liikumine, korralik söömine või piisavalt magamine. Kui ma selle fakti aktsepteerisin ja enam end süüdi ega isekana tundsin, paranes minu kannatlikkuse tase kümme korda. Nüüd olen õppinud oma päeva ajastama ainult aega.

Niipea, kui mu noorim hakkas öö läbi magama, hakkasin ma liiga vara äratama, et saada hommikul endale kindel tund või rohkem. Panin tütre ka pärastlõunasse eelkooli; kui ta koolis oli, nuttis mu noorim poeg ja sain igal pärastlõunal vaikset aega, mis taastas minu hilise päeva maratoni energia- ja kannatlikkusvaru.

Stiimulite vähendamine on võti.

Umbes 16:30 minu kodus, kõike lööb fänni. Müratase lööb kuni 11 ja lapsed põrkavad seintelt (sõna otseses mõttes). Kui kaks inimest - või neli, mis juhtub sageli hilisel pärastlõunal - räägivad minuga samal ajal, tunnen, et mind rünnatakse.

Kui minu stressitase ületab selle ülestimulatsiooni tõttu katust, pean ma stiimuleid vähendama. See võib tähendada minu lastele multifilmi sisselülitamist, et saaksin 22 minutit joogatada, või lastega õue jõuda (ruum ja värske õhk lükkavad meie kõigi jaoks stiimulid tagasi) või üksi, kui mu mees koju jõuab. Isegi vaid mõni minut toolil istumist ja kinniste silmadega mediteerimist taastab minu kannatlikkuse.

Mida lihtsam, seda parem.

Ma tunnen, et olen oma pere päevakava ja minu ees olevate valikute hulga haldamisega ülekoormatud. Lihtsana hoidmine tähendab rutiini sisenemist ja iga päev langetatavate otsuste arvu vähendamist. Tuletan endale meelde, et üks asi on kõik, mida saan vedada lastega. Me käime populaarseimates lastekohtades (raamatukogu, akvaarium) lahtiolekuaegadel, nii et parkimine ja rahvahulgad ei suurenda väikeste inimeste juhtimise stressi. Piiran poja kooliväliste tegevuste arvu, nii et ma ei jookse iga päev igal pool ringi. Ja ma tean, et kutse tagasilükkamine on okei, eriti kui ma tunnen, et olen liiga paljude kohustustega seotud.

Hoidke see lihtne ka minu siseelu kohta. Oma vanemluse ja enesekriitika ripsmete pidev analüüsimine kulutas mind vaimselt ära. Lihtsustamine tähendab, et pean endalt küsima, mis on igal hetkel kõige olulisem. Olen uskunud, et kõige olulisem asi, mida ma oma lastele pakkuda saan, on autentne ja armastav side. Üks HSP vanematena on see, et oleme oma lastega emotsionaalselt kooskõlas. Kui ma hoolitsen enda eest, võin nendega koos olla oma tõeline mina ja koos nendega tõeliselt kohal olla.

Loodan, et enesehoolduse modelleerimise abil saan aidata ka minu lastel õppida, kuidas hoolitseda selle eest, kes nad on.

Mis puutub minu karjuvasse tütresse? Ta on nüüd viieline ja ta teab, et kui ta tunneb end ülekoormatuna ja ülestimuleerituna, võib ta mõneks ajaks üksi oma tuppa taanduda, et hiljem ilmneda tema naermise, uudishimuliku minana.