Nelja noore poisiga on Ali Macadamil mõned toimetulekustrateegiad. Alustuseks tema köögileti korraldamine, mis näeb välja nagu missioonikontrolli madala tehnoloogiaga versioon. Seal on rida lõunakaste, mille all on märge, mis kirjeldab, mida vastav laps päevaks vajab: Päikesekaitsekreem väljasõiduks? Kontrollima. Veepudel? Kas loaluba? Riiete vahetus? Kontrollige, kontrollige, kontrollige.
Pärastlõunal, niipea kui Ali oma kaheaastase Grahami päevahoiust võtab ja koju jõuab, valmistub ta ülejäänud haudena - 11-aastane Peter, 9-aastane Owen ja 7-aastane Ford - autojuhiks. —Saab koolist koju. Seljakotid vahetatakse säärekaitsmete vastu. Peter ja Owen mängivad lakrossi; Ford mängib jalgpalli. (Peteril on ka kitarritunnid. Ja Fordil on kord nädalas juhendamine.) Üritan teisi lapsi praktikale juhtida, et mu lapsed saaksid koju sõita, ütleb Ali. Mõnel päeval laseb ta Peter ja kaks tema meeskonnakaaslast 40 minutit varem platsilt minema, ringiga tagasi Oweni ja tema sõbra järele, heites nad maha ja suundudes koju kokkama õhtusööki, mida pakutakse kahes vahetuses: varajane Fordile ja Graham kuuma koera või muu lastele sobiva hinnaga; ja hilisem, kui Peter, Owen ja tema abikaasa Chris huntisid oma õhtusööki, samal ajal kui Ali nooremaid poisse supleb. Miski ei aeglustu nädalavahetustel, kui sünnipäevade, perekondlike koosviibimiste ja ööbimistega segatud spordimängude nimekiri on täis. Nädalavahetuse mänge juhib kiropraktik Chris.
Ali soovib, et tal oleks teatud asjadeks rohkem aega. Hingamine, ühele. Ta on diplomeeritud joogaõpetaja ja õpetab, kui saab. Ja 2010. aastal asutas ta seguvõisid müüva ettevõtte, kuid see ei lenda sel aastal, ütleb ta. Sõpruse jaoks pole palju energiat üle jäänud, millest ta puudust tunneb. Kuigi Chris veedab osa oma nädalavahetusest sõpradega golfi mängides, soovib ta end pigem üksi lahti suruda. Päeva lõpuks olen tüdrukuteõhtu tegemiseks liiga väsinud, ütleb ta. Mis teeb mind natuke kurvaks. Ja kohtinguööd? Iga paari kuu tagant, kui tal ja Chrisil õnne on.
Püüan seda võtta üks päev korraga, ütleb Ali. On tore, et mul on suur pere. Ta on ise üks kümnest lapsest ja suur pere on midagi, mida ta alati soovis. Lõpuks vaatan neile tagasi kui oma elu parimatele päevadele, ütleb ta. Kuid mõned nädalad on valdavad.
See on muutunud 2012. aastal Ameerika pereelu vältimatuks osaks: autode basseinid, hunnik spordivarustust, pakitud kalendrid. Laste elu on struktureeritum kui 40 aastat tagasi, ütleb sotsioloog Sandra Hofferth, Marylandi ülikooli Marylandi rahvastiku uurimiskeskuse direktor College Parkis. Kui Hofferth oli Michigani ülikoolis, uuris ta, kuidas 3–12-aastased lapsed veetsid aega aastatel 1981–1997 (tema on kõige uuem sellelaadne suuremahuline uuring) ja leidis, et vaba aeg on vähenenud 71⁄4 2 tundi nädalas, mis võrdub ühe koolipäevaga. 9–12-aastaste laste puhul kasvas spordis osalemine 35 protsenti ja kunstis 145 protsenti. Hofferth jälgis uuringut 2003. aastal ja leidis, et asjad on tasanenud: vaba aeg vähenes vaid veel 4 protsenti. Kuid vabas õhus mängimine oli vähenenud tohutult 50 protsenti, tõenäoliselt tehnika suurenenud kiusatuste tõttu.
Viis aastat hiljem uuris Hofferth veel ühte lastegruppi, et hinnata struktureeritud tegevuse emotsionaalset mõju, ja ta eeldas, et leiab stressis lapsi. Enda üllatuseks oli enamus neid, keda ta nimetas tasakaalukaks, ehkki nad olid pühendunud intervjuude tegemise kahe päeva jooksul kahele tegevusele. Need lapsed ei olnud tema mõõtmete järgi läbipõlenud. Tegelikult leidsid Hofferth, et neil oli õppekavaväliseid programme, kes olid endasse tõmbunud ja ärevil.
See, et lapsel on kiire, ei tähenda veel, et ta oleks stressis, ütleb Hofferth. Kuid arvake ära, kes on stressis? Need on vanemad, ütleb Hofferth, sest nemad peavad kõigega hakkama saama. Jah, inimesed, kes panevad klambrid käekottidesse ja teevad kõik võimalikuks.
Mul on tänapäeval vanemate suhtes tohutu kaastunne, ütleb Tamar Kremer-Sadlik, sotsiaalteaduste osakonna programmidirektor ja antropoloogia dotsent Los Angeleses Californias (UCLA). Uuringud näitavad, et kui vanemad on kaasatud, on lapse tulemus parem ja seetõttu teevad nad seda, mida nad peavad moraalselt vastutavaks.
Aastal 2010 koostas Kremer-Sadlik UCLA uuringu USA ja Itaalia keskklassi laste tegevuse kohta. Ta leidis, et USA pered plaanisid keskmiselt kolm tegevust nädalas; Itaalia perekondades oli keskmiselt 2,5. Mõlema riigi lapsed eelistasid sporti, kuid osalesid ka muusikatundides ja koolijärgsetes klubides.
Kuid seal oli üks suur erinevus: Ameerika vanemad tundsid oma laste jaoks suuremat survet osaleda klassivälistes õppekavades ja neil edukalt läbi lüüa, kuna pidasid seda oluliseks oma laste tuleviku jaoks, ütleb Kremer-Sadlik. (Väärib märkimist, et Itaalias pole tegevused tavaliselt otseselt seotud ülikoolide vastuvõtmise ja stipendiumidega.) Ameerika vanemad tunnevad vastutust, ütleb ta. See surve paneb nad end hõivatud tundma ka siis, kui neil on aega lõõgastuda. Kogemuses domineerib kiirustunne.
Tänapäeval on isegi struktureerimata aeg struktureeritud. Võtke mängupäev, termin, mis sisenes leksikoni 1980. aastate keskel, tõenäoliselt umbes samal ajal, kui vanemate teadvust hakkasid levima laste turvalisusega seotud probleemid. Nüüd, selle asemel, et lasta Kopral tagaukse juurest välja joosta, ajab lapsevanem ajakavasid ja špelleerib. Eelmisel aastal Aasias avaldatud aruande vaba mängu vähenemise kohta kohaselt Ameerika ajakiri , teatasid vanemad, et nad ei soovi oma lapsi liikluses, võõraste ja kiusajate kartuses naabruskonnas ringi liikuda.
Isegi Ali, suhteliselt rahulik ema, tunnistab, et struktureerimata aeg ei lähe eriti hästi. Kui lapsed lihtsalt ringi rippuvad, hakkavad nad tema sõnul kaklema. Pange nad õue ja üsna varsti on nad tagasi - ning kallistavad end Xboxi ümber. Maailm on muutunud, ütleb ta. Laste õue saatmine ei toimi nii kaunilt kui varem.
Samuti armastavad poisid sporti. Isegi väikelaps, ütleb Ali, on palliga maniakk. Ja talle meeldivad väärtused, mida nad õpivad. Treener lubab lapsel, kes annab endast kõik, mängida rohkem kui sellel, kes ei ürita, ütleb ta. Lastel on seda hea näha.
Muidugi ei ütle keegi, et lastele pole korraldatud tegevustest kasu. Uuringud näitavad, et sport, tunnid ja klubid on seotud paremate hinnete ja kõrgema enesehinnanguga. Teete seda kõike sellepärast, et soovite, et teie lastel oleks parim elu, ütleb New Yorgi Weill Cornelli meditsiinikolledži teaduskonna lastepsühhiaater ja raamatu autor Alvin Rosenfeld. Ülehinnatud laps: hüper-vanemliku lõksu vältimine (17 dollarit, amazon.com ).
Fraas parimad kavatsused visatakse palju üle, kui käsitletakse ületähtaegade lahendamist ja need sillutavad teed teile teada, kuhu. Lapsed vananedes võtavad nad teie stressi vastu, ütleb Rosenfeld. Ameerika Psühholoogide Assotsiatsiooni 2010. aasta stressi Ameerikas uuringu kohaselt teatasid vanemad üldiselt, et nende stressitase oli kõrgem kui see, mida nad pidasid tervislikuks, kuid üle kahe kolmandiku kaheteistkümnendate ja teismeliste vanematest ütlesid, et nende stress ei mõjutanud nende lapsi üldse või puudus üldse lapsed. Kuid ainult 14 protsenti lastest nõustus, et vanemate stress ei häirinud neid üldse.
Inimesed küsivad minult: 'Mis on parim, mida saate oma laste heaks teha?' Ütleb Rosenfeld. Ma ütlen neile: 'Lõbutsege oma abikaasaga paarina.' Kui abielu kannatab, kannatab laps. Kui see tundub veel üks asi, mida oma ülesandeloendis kontrollida, siis on see hea märk, et olete läbipõlenud. Veel mõned märgid, lisab Rosenfeld: Kui teil pole aega üksi tualetti minna. Kui te pole aastakümnete jooksul tundunud midagi enda heaks teinud. Ja kui leiate, et samastate märtrisurma - kõik teile ja mitte ühtegi - suurepärase emadusega, peaksite võib-olla pidurdama tempot.
Kui teil on laps, kes soovib kõike teha, aidake tal valida, ütleb Kim John Payne, Massachusettsi osariigi Northamptoni perenõustaja ja raamatu autor Lihtsus lapsevanemaks olemine (15 dollarit, amazon.com ). Kui vanemad vaidlevad: 'Aga Johnnyle meeldib,' ütleb Payne, küsin ma: 'Kas talle meeldivad friikartulid?' Kõik, mis teie lapsele meeldib, pole talle hea. Ja kui teie laps on sageli vinguv või närviline, siis võib ta võtta enamat kui suudab.
Payne ei arva ka, et vanemad peaksid igal nädalal korraldama mitu mängukuupäeva. Ta on rühmas mängimise kuupäeva fänn: üks või kaks vanemat lähevad parki, kus teised vanemad lasevad lapsed maha. Lapsed saavad korraga näha mitut sõpra ja veeta aega õues ning mittevalvetavad täiskasvanud saavad puhkuse.
Lõpuks, ütleb Rosenfeld õrnalt, ei pea vanemad igale võimalusele jah ütlema. Keegi ei taha mängida õelat ema, seega mõtle selle asemel, et öelda ühele asjale ei, kui öelda jah jah millelegi muule (näiteks mõistlikkusele). Kui te ei saa ei öelda, ütleb ta, kuidas teie laps seda tegema õpib?
Ali on õppinud mõnel asja lahti laskma. Ta mäletab möödunud kevade pärastlõuna, kui Ford bussist maha astus. See oli ilus päev, ütleb naine, ja tal oli pesapall, nii et tal oli vaja sagimist. Ta vaatas mind nii: 'See on viimane asi, mida ma praegu teha tahan.' Mõtlesin, Kas selle ühe mängu ärajätmine teeb midagi haiget? Niisiis läksime ujuma.
