Vabandused Beatlesi ees, kuid nagu enamik paare võib teile öelda, pole armastus kõik, mida vajate. Igasugune pikaajaline suhe nõuab rasket tööd, palju paindlikkust ja palju rääkimist (nii palju rääkimist). Mõnikord tunnete end ummikus - ja see on koht, kus see nõuanne tuleb. Nõustamine on sageli ainult suhte hoidmise küsimus, ütleb Carrie Cole, Suhete heaolu keskus , Houstonis. Kas teil on vaja professionaali, kes seda teeks? Võib olla. Kuid tõenäoliselt on palju muhke, mida saate iseseisvalt siluda. Cole ütleb, et tema kogemuse põhjal on nõustamist otsivad paarid lasknud probleemil juba aastaid laheneda (tema sõnul keskmiselt kuus). Miks mitte proovida ravida väheseid ärritusi enne, kui neist saavad tohutud probleemid? Jah, see on raske, kuid siin on abi: kuus kogenud abielunõustajat lagundavad kõige levinumad probleemid, mis paarid kontorisse toovad, ja pakuvad nõu nende kodus töötamiseks. Koos.

nõudepesu käsitsi vs nõudepesumasin

Probleem: ühenduseta olemise tunne

Märguandemärgid: Me ei abiellu majandusliku vajaduse tõttu, nagu varem. Nüüd tahame tunda end meeletult, kirglikult armunud, kuid seda on raske sammu pidada, ütleb Kathleen Mates-Youngman, abielu- ja pereterapeut Californias Mission Viejo linnas ja raamatu autor Paaride teraapia töövihik . See, mis kunagi oli kirg, muutub jalgpallipraktikate ja keemilise puhastuse pikapide logistiliseks ho-humiks ning abielu kannatab unarusse jätmise tõttu. Paarid hakkavad suhet pidama iseenesestmõistetavaks ega anna sellele vajalikku tähelepanu, ütleb Mates-Youngman. On väliseid stressoreid ja haavatud tunded hakkavad tekkima. Siis hakkavad inimesed pahameelt tundma ja lõpetavad proovimise.

Mida terapeut soovitab: Tõenäoliselt võite arvata: pange oma suhtesse aega ja tähelepanu nagu iga teie jaoks oluline projekt. Suured žestid nõuavad suuri pingutusi ja on vähem tõenäolised. Selle asemel keskenduge lihtsatele asjadele, mis on teie partneri jaoks olulised, ütleb Scott Stanley, Ph.D., kaasautor Võitlus oma abielu eest . Kui teie partner jalutab iga päev pärast õhtusööki 15 minutit ja olete temaga koos selle lõpetanud, alustage seda uuesti. Me kõik teame pisiasju, mida saaksime igal päeval teha, mida meie partnerid hindavad. Tehke neid. Ja ärge alahinnake juustukat vestlust. Mõelge tundmaõppimise teemadele, mida lahkasite suhte alguses varakult. Näiteks, kas soovite stressis olles olla pigem koos inimestega või üksi? ütleb Cole. Arvate, et tunnete kedagi, kuid võite vastusest tõesti üllatuda. Nii ebaromantiliselt kui see ka ei tundu, peate oma kalendrisse rääkimiseks lisama aega - isegi kui see on vaid 10 minutit päevas. Võite ka luua varase meeldejääva kuupäeva, et tuua minevikku sädemeid praegusesse aega, ütleb Miles Wagman, litsentseeritud pere- ja abieluterapeut ning Suhtekeskus , Red Bankis, New Jersey osariigis. (Oota, on Peaaegu kuulus kusagil mängimas?)

Kindlasti mitte: Nõus sellega, et aja jooksul juhtub just nii. Suhted ei pea muutuma prognoositavaks; need muutuvad paremaks, kui õpid rohkem enda ja oma partneri kohta. Kas kaotate ühenduse teatud stressirohketel perioodidel ( ahem , väikelaste ellujäämisrežiim)? Muidugi. Kuid neil aegadel ei tohi seda süüdistada. Olge üksteise suhtes kannatlikud ja leebed ning muutke harjumuseks kasutada pigem küsimusi kui nõudmisi, ütleb Bostoni terapeut ja raamatu autor Marina Williams Paaride nõustamine: samm-sammuline juhend terapeutidele . Selle asemel, et peate arvutis vähem aega veetma, proovige Kas saaksime leida viisi, kuidas veeta vähem aega arvutis ja rohkem aega koos?

Me kõik teame pisiasju, mida saaksime igal päeval teha, mida meie partnerid hindavad. Tehke neid.

Probleem: vastandumise vältimine

Märguandemärgid: Te olete millegi pärast ärritunud, nii et loomulikult kõnnite töölt koju jõudes oma partnerist mööda ja lülitate teleri sisse. Või põgenete majast - pikki tunde kontoris, igal hommikul CrossFit. Vastupidavuse või õnnetuse ärahoidmine kadumise teel (emotsionaalselt või füüsiliselt) võib olla tavaline inimestele, kes on üles kasvanud ebastabiilsetes kodudes, ütleb Williams: Partnerid väldivad vastasseisu, kui kogemus õpetab neid negatiivsete tagajärgedega.

Mida terapeut soovitab: Ole valmis suhtlema, isegi kui see pole meeldiv. Võitlus võib olla hea asi. See võib tuua suuremat lähedust, ütleb Cole. Peamine on lasta argumendil paljastada, millised väärtused mängivad. Näiteks: võitlete maja ümber oleva segaduse pärast. Hinna hoidmine selle kohta, kes korjab rohkem riideesemeid või laste mänguasju, puudutab ainult pinda. Kuid öelge, et see argument viib teie mehe seletuseni, et mööblit kaitsva plastiga kodus kasvamine tegi ta ärevaks; elatud maja, kus lebab kraami, tunneb teda lohutavalt. (Cole ütleb, et see on teema, mille ta läbis omaenda abikaasaga.) Siis jõuate lõpuks produktiivse aruteluni. Teadke, et te ei hakka kunagi muutma oma partneri väärtushinnanguid ega veendumusi sellel teemal, kuid kui olete sellest aru saanud, võite õppida läbirääkimisi, ütleb Cole.

Kindlasti mitte: Kopeerige vältimise käitumine. Kui ta lihtsalt istub terve päeva arvuti ees, siis lähen poodi. Mõlemad halva toimetulekustrateegiaga inimesed ei saa suhet paremaks muuta.

Probleem: mustritesse kinni jäämine

Märguandemärgid: Võitlevad? See pole probleem. Sa võitled nagu tšempionid. Kuid see on sama argument ikka ja jälle, ilma läbimurdeta. 'Ma näen paljusid paare, kes mängivad aja jooksul teatud rolle, mis panevad nad üksteise asemel üksteisest kõrvale pöörama,' ütleb litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja ja president Troy Love. Julgete teekondade nõustamine , Arizonas Yumas. Nende arhetüüpide hulka kuuluvad: kohtu alla andev advokaat (juhtides tähelepanu asjadele, mida teie partner valesti teeb); ametiühingu president (ebaõigluse valimine - Olen ohver! Peate asju paremaks muutma) ; ja tuletõrjeülem (Kuula mind lihtsalt - ma tean, kuidas kõike parandada) . Williams lisab: ma näen ka vanema ja lapse mustrit - üks partner suhtleb nagu teine ​​on tema teismeline poeg - ja õdede-vendade mustreid, kus mõlemal on viha.

Mida terapeut soovitab: Kõigepealt tundke ära roll, mida kipute mängima. Seejärel omage oma käitumist ja tuvastage oma vajadused. Mida see täpselt tähendab? Paarid näevad vaeva selle sõnastamisega, mida nad tegelikult nõuavad, nii et vaidluseks saab kogu teine ​​inimene. Sa pead omama oma vajadusi ja emotsioone, ütleb Love. Olete kuulnud kõikjal levinud nõuandeid kasutamise kohta Mina selle asemel sina väljaütlemisi, kuid see aitab küll süüdlasena näida. Täiusliku suhtluse plaan puudub, kuid võtmetähtsusega on partneri valu suhtes empaatiavõime, teema juurde jäämine ja lihtsalt tsiviilhelide hoidmine. (Nii raske!) Lihtsalt ‘ma olen siin. Olen kohal. Sa võid ise olla ”teeb imet, ütleb Armastus.

Kindlasti mitte: Alustage oma abikaasa asemel õe või töökaaslasega rääkimist. Kui kaebate välisele osapoolele rohkem, kui räägite selle teema kohta abielus oleva inimesega, on see uus probleemide kogum. Teiste valideerimine on hetkel hea, kuid mängite tulega, ütleb Williams. Võite sattuda sõprade või perega, kes ei toeta teie abielu. Või mis veelgi hullem, ventileerimine - ütleme, et ametiaeg - võib põhjustada läheduse tunde teise inimesega ja nii saavad asjad alata.

Teema: truudusetuse kartmine

Märguandemärgid: Need ei pruugi olla teie arvates. Truudusetus võib olla nii emotsionaalne kui ka füüsiline. Kas teie abikaasa pöördub teie asemel kellegi teise poole? Veebis, tööl, baaris: kõikjal, kus see toimub, on suhted ohus, kui üks partner annab oma kiindumuse ja tähelepanu välisele osapoolele. Wagmani sõnul ei tähenda truudusetus tingimata seksi. See puudutab salatsemist, reetmist ja petmist. Ja konkreetsete vihjete leidmine - krediitkaardi väljavõtete või tekstsõnumite kontrollimine - pole nii produktiivne kui teie intuitsiooni kuulamine (mis rääkis tõenäoliselt ammu enne, kui tekstsõnumitest probleemiks sai). Kas teie partner on distantseeritum? Võib-olla tunnete ise emotsionaalse toe saamiseks pöörduda pigem partneri kui ka teiste poole. See on punane lipp, ütleb Love. Olge eriti valvsad üleminekuperioodidel - kui lapsed sünnivad või suunduvad ülikooli, kui on surm või vahetub töökoht. Just siis võib teie abielu olla kõige haavatavam, ütleb Mates-Youngman.

Mida terapeut soovitab: Noh, see sõltub. Kui märkate, et teie partner või hakkate emotsionaalselt eemale tõmbuma - isegi kui füüsiline tegu näib ebatõenäoline -, peate registreerumiseks ja otse suhtlemiseks lisapingutusi tegema. Tehke suhteinventuur, ütleb Love. See on suures osas ennetav ja nõuab ilmselgelt, et mõlemad partnerid oleksid pardal. Esitage päeva lõpuks lihtne küsimus: Kui ühenduses te end tunnete? Muidugi, see võib alguses imelik tunduda. Kuid ikkagi hakkate rääkima, ütleb Armastus. Ja siis hakkad märkama: 'Ei, ma ei tunne end tegelikult sinuga seotud.' Seda teeksite paaride taganemisel. Kui on (või oli) füüsiline suhe, on tõenäoliselt aeg professionaali juurde minna. Stanley ütleb, et paarid, kes on tõsiselt ahastuses - nagu oleks paljud afääri läbi elavad -, ei pruugi enam ise tagasi tulla. Nad vajavad terapeudi plaani. Hea uudis: 2014. aastal avaldatud 2014. aasta uuring Abielu- ja pereteraapia ajakiri leidis, et paarid, kes suutsid andestada ja truudusetuse või muu reetmise läbi töötada, olid lõpuks tugevamad ja rahulolevamad.

Kindlasti mitte: Loodan, et asjad saavad ise korda. Raske on tõsiste probleemidega silmitsi seista, eriti kui tõde võib olla elu purustav. Kuid varem kui hiljem on alati parim aeg sellega toime tulla, eriti enne, kui düsfunktsiooni mustrid juurduvad. Ärge esitage ultimaatumeid, kui olete haaratud viha ja hetke haiget. Enne vestluse alustamist või otsuste tegemist on mõistlik küsida mõtlemisaega. Samuti ei tohi teil olla oma sobimatut suhet, et näidata oma partnerile, kuidas see tundub. Eskalatsioon põhjustab ainult rohkem valu ja muudab igasuguse paranemise raskemaks.

Ekspertidelt lisateabe saamiseks kuulake selle nädala osa 'Armastuse töö'. Ärge unustage tellida ja selle üle vaadata iTunes !