Mõni kuu tagasi korraldasin sõpradele õhtusöögi, mis tegelikult kunagi maast lahti ei saanud. Ma ei saanud sellest aru: veetsin tunde tapjaseente lasanjet. Ma koristasin korteri maha. Ma oleksin vaeva näinud muusika esitusloendi üle.

Kuid terve õhtu oli lihtsalt selline ... blaa. Me kõik tegime chitchat ’i, kuid see oli natuke vaevatud ja läbisegi ebamugav vaikus. Ma ei saa sellest aru, mõtlesin kerge paanikas. Miks seda ei juhtu? Pärast seda, kui mu viimane külaline uksele astus - mõni viis minutit pärast magustoitu -, läksin hea meelega otse pidžaama juurde ja kergendasin selle lõppu.

Miks jätavad nii paljud koosviibimised meid ebamääraselt rahulolematuks ja pisut õõnsaks? Priya Parker, konfliktide lahendamise taustaga grupijuhendaja ja Edeneda Labs , mis aitab juhtidel sisukamaid koosviibimisi korraldada, tabas sama mõte. Parkeri sõnul keskendume palju meelelahutusele - täiuslike retseptide valimisele, õige esitusloendi seadmisele -, kuid ärge rääkige sellest, kuidas majutada, kui kõik on toas.

Tema uus raamat, Kogunemise kunst: kuidas me kohtume ja miks see oluline on on umbes tagasi astumine ja kavatsuse seadmine igale suurele või väikesele üritusele - pulmad, tagaaia grillid, ärikohtumised. Ta väidab, et sündmuse sisukaks ja meeldejäävaks muutmiseks ei pea olema ekstravert ega uhke maja. Vaja on vaid väikest planeerimist ja lihtsaid muudatusi. Proovisin Parkeri nõuandeid enda kokkutulekute kasvatamiseks - ja valisin mõned mängumuutvad näpunäited, mida isegi algaja saatejuht saab hõlpsasti praktikas rakendada.

Pühendu kindla eesmärgi saavutamisele

Kui teil on selge kavatsus pidu korraldada, muudab teie kogunemine vähem kõigile sobivaks või lahjaks. Enne kui hakkate üritust planeerima, esitage endale kaks küsimust: miks me koguneme? ja miks see on oluline? Iga kord, kui jõuate sügavamale põhjusele, küsige uuesti, miks. Mõnikord kulub tegeliku eesmärgi saavutamiseks neli vastust, ütleb Parker. Nagu näiteks, kui küsiksite sõbralt, miks ta lapsehoidmist soovib, võib ta lõpuks öelda: 'Ma arvan, et ma kardan tegelikku sünnitust ja sünnitust ning ma tahan, et mind kogeksid inimesed, kes on seda varem läbi elanud.'

Kui vastus on: Noh, nii oleme seda alati teinud, jätkake kaevamist. Parker ütleb, et mõnikord viskame pulmi, baarimivvaid ja lõpetamistseremooniaid, mis on nii traditsioonidega seotud, et need ei esinda inimese elu ja isiksust. Küsige endalt: kas see kogunemine peegeldab minu väärtusi? Ja kui ei, siis kuidas ma saan seda muuta, nii et see muutub?

Kui Parker sai teada, et plaanisin õhtusööki kuuele kulunud emasõbrale, uuris ta mind, miks küsimusi. Alguses oli minu vastus: Sest lõbus on hängida. Kas sellest ei piisa? Kuid ta tõmbas edasi ja võttis lõpuks välja loo, kuidas mu sõber hiljuti mängupäevale minnes lõuna tegi. Kuna ma olen tavaliselt pere kokk, olin ma nii rahul - ja lõbutsenud, sest vanemate harjumuse tõttu lõikas ta mu võileiva neljaks ja serveeris mulle porgandipulki. Mõistsin, et tahan kokku saada, sest mul on vaja väga elementaarsel tasandil tunda end hoituna - ja tahtsin panna oma sõpru samamoodi tundma.

Ole kosmosega strateegiline

Öeldakse, et 90 protsenti sellest, mis kokkutuleku edukaks muudab, pannakse paika enne sündmust - alustades ruumist. On ahvatlev broneerida oma shindigile tohutu koht, kuid suurem pole parem, ütleb Parker. Kui inimesed triivivad läbi koobasruumi, tunnevad nad puudust ühest peo kõige meeldivamast küljest: võimalusest põrkuda kellegi uue juurde ja alustada vestlust. Kui võõrustate suurt gruppi, siis ehitage inimeste kogunemiseks suletud alad. Üks veteranide ürituste planeerija ütles Parkerile, et külalised satuvad sageli köögi poole graveerima seetõttu, et inimesed otsivad tiheduse säilitamiseks instinktiivselt väiksemaid ruume, kui rühm väheneb. Kogunemised vajavad perimeetreid, muidu lekib kogu sumisev energia välja.

Räägi kutsega lugu

Samuti on ahvatlev saata kiire kutse koos põhiliste üksikasjadega. Kuid Parkeri sõnul on kutsed ideaalne võimalus muuta teie üritus isiklikuks, enne kui keegi ruumi astub. Ta kutsus mind ennast sinna välja panema, kui saatsin kutse oma kulunud emale Hootenannyle. (Kui soovite, et teie kogunemine tunneks end autentsena, algab see teiega.) Ta lasi mul võileivaloo juhtida, seejärel lisage midagi konkreetset: Neile teist nii sageli andmisrollis on tore olla vastuvõtvas rollis. Selles mõttes tahtsin ma korraldada peo, et me kõik tunneksime end hooldatuna. Tellime midagi erilist, nii et keegi ei peaks süüa tegema. Lisaks: Öelge suvalisel õhtul sõna lapsed ja peate jooma. Kõik kuus sõpra vastasid tunni jooksul jah.

Esimesed paar minutit määravad tooni

Uuringud näitavad, et inimesed mäletavad kogemuse algust ja lõppu ebaproportsionaalselt. Siiski pöörame tihti kõige vähem tähelepanu sellele, kuidas me üritust avame ja sulgeme. Käsitleme seda tagantjärele ja keskendume hoopis logistikale ja toidule, ütleb Parker. See on nii kasutamata võimalus. Ta ütleb, et sündmuse alustamine ja lõpetamine ei pea hõlmama uhkeid žeste ega kõnesid. Ta soovitab inimesi sisse juhatada küünla süütamise, kõigile külalistele korraga spetsiaalse joogi valamise või lühikese tervitusröstimise teel.

Näiteks Parkeri üks sõpru lasi jõulupeo külalistel saata koopiaid kahest viimase aasta rõõmsate hetkede fotost. Üllatusena kaunistas ta nendega jõulupuu ja pärast kõigi saabumist võtsid nad puu ümber piduliku kokteili, jagades lugusid - alustades pidu isikliku, helkuriga.

Kui ma korraldasin improviseeritud reedeõhtust tšilliga õhtusööki, kutsus Parker mind üles tegema mõned lühidad märkused selle kohta, miks tundsin end kõigi kokku viimiseks liigutatuna. Ma ei ole teadaande tüüp, kuid sukeldusin sellegipoolest. Peatunult ütlesin neile, et kuna uudiste tsükkel oli sel nädalal olnud eriti pingeline, oli nende nägude nägemine nii rahustav, mis tekitas minus sidet. Ja maandatud. Ja tänulik, et saime sumedal ööl laua ümber koguneda.

Mu sõbrad puhkesid kõik aplausidesse.

Kui hakkate hostima, siis hostige reeglitega

Teie olete liim, mis seob kõiki. Keegi ei taha olla seadusvälises kohas, ütleb Parker. Ärge jätke oma külalisi endale. Teie ülesanne on neid kaitsta, ühendada ja võrdsustada. See tähendab oma jõu kasutamist: kui keegi valitseb lauda, ​​võtke vestlus tagasi. Kui kaks vana sõpra tunnis nurgas järele jõuavad, leidke peen viis nende lahutamiseks või teiste külaliste segamiseks. Ja tehke sissejuhatusi, isegi kui see on kiire Melissa, kohtuge Jake'iga - teil mõlemal on chihuahuad!

Parkeri sõnul sunnivad reeglid inimesi olukorras rohkem kohal olema, võimaldades neil süveneda kogemustesse. Õhtusöögi korraldajana saate luua sidemeid, andes välja dekreete, näiteks: Lauas võib olla ainult üks vestlus. See takistab eraldi vestlusi mõlemas otsas. (Paratamatult on elavam vestlusrühm, kus te ei kuulu, kus on palju läkastamist ja õõnsust.)

Nutikas saatejuht Parker teab, et igal külalisel on enne õhtusööki üks ülesanne: leida kaks uut sõpra. San Franciscos asuv salaühing avaldas ürituse ajal reegli, et te ei saanud ise jooki valada; pidite pöörduma kellegi teise poole, et see teile valada. Rääkisin sellest reeglist oma sõbrale Seanile, enne kui ta viskas 40. sünnipäeva bashsi, kus paljud pidulised tunneksid teda, kuid mitte üksteist. Talle meeldis see idee (Sean on natuke häiriv) ja postitas baari juurde sildi, milles oli kirjas reegel. See oli ränk, julgustades külalisi mänguliselt suhtlema - ja mida rohkem jooke nad tellisid, seda rohkem inimesi nad kohtusid.

Püüdke hoida vestlused reaalsena. Viisakas chitchat võib olla ohutu, kuid paljud eksperdid usuvad, et inimesed mäletavad emotsionaalsemaid sündmusi paremini kui vähem emotsionaalseid. Ärge kartke intiimsust saada. Elava arutelu õhutamiseks mõtles Parker välja õhtusöögi nimega 15 röstsaia. Eeldus on lihtne: viieteistkümnele külalisele, kes istuvad ühe laua ümber, antakse avatud teema, näiteks usaldus või kodu mõte. Mingil hetkel peavad kumbki selle teemaga seotud röstsaia esitama (ja et asjad liiguksid, peab viimane külaline seda tegema laulma röstsai). Kui ta neid õhtusööke järjest rohkem korraldas, mõistis ta, et parimad teemad ei olnud magusad (näiteks Mis teeb heast elust?), Vaid need, millel on tumedam külg: hirm, võõrad, piirid. See muudab vestluse rikkamaks ja tooremaks, ütleb ta. Liiga palju koosviibimisi juhitakse positiivsuskultusel.

Või paluge külalistel jagada tiigihetki, esitades väljakutseid nende elus, mis kujundasid neid mingil sügaval moel ja muutsid maailmavaadet. Tehke seda, ütleb Parker, ja soomus langeb maha. Proovisin seda ühe sõbra majapidamispeol; kaks tundi hiljem olime sellel teemal veel. Mõni meist läks pisaraks - ja ma õppisin uusi ilmutavaid asju sõprade kohta, keda olin tundnud aastakümneid. Üks näitas, et pärast ema surma, kellega tal olid olnud vaidlussuhted, tundis ta puhta leevenduse tulva. Teine jagas oma sisserändajast ema väsitavaid vaevusi assimileerumiseks ja seda, kuidas see tema ambitsioone kujundas. Kolmas rääkis päevast, mil ta otsustas oma tulutoova töö lõpetada, et mürgisest ülemusest põgeneda.

Teised kindla vestluse alustajad: küsige raamaturühmas: milline raamat teid lapsena tegelikult mõjutas? Õhtusöögi ajal küsige: Millised teie elu osad on aja raiskamine? Filosoofist ja kirjanikust Theodore Zeldinist inspireerituna ütleb Parker, et armastab inimestelt küsida, mille vastu nad on mässanud ja mille vastu nad praegu mässavad. (See on küsimus, mis alati töötab, ütleb ta.) Saatejuhina peate tõenäoliselt vastama kõigepealt, kuid kui lubate end haavatavaks, lähevad külalised eeskuju - teete teised lahti, nagu Parker ütleb - millegi ehtsa ja liikuva jagamine paneb kogunemise hüppeliselt tõusma.

Sulgege oma sündmus otsustavalt

Oleme kõik seal käinud: on hilja, inimesed tipivad vargsi ukse poole ja pidu kihiseb. Külalised tahavad ülesehitust ja suunda, ütleb Parker, nii et andke lõpust märku väljumisjoonega. Tänan kõiki ja esitage mõned sündmuse tipphetked (ma ei unusta kunagi Alexi lugu sellest, kuidas tema ema Ameerikasse rändas). Kui võõrustate oma kodus, soovitage kõigil kolida elutuppa, et juua viimast jooki või kohvi.

Seejärel lõpetage isikliku puudutusega, kõndides iga külaline hüvastijätmiseks ukse juurde. Pikendage soojust, ulatades neile väikese mälestuseseme või maiuse, kui nad välja lähevad. Pärast oma tšillipidu tõin välja kausi uhkeid šokolaaditahvleid ja lasin igal külalisel selle valida. Vaatasin lõbustatult, kuidas mu sõbrad, keskselt keskealiselt soliidsed, käitusid nagu ahned väikelapsed, vallates oma lemmikute üle mänguliselt. Mu sõbrad räägivad ikka veel sellest kausikesest kommikangidest. Need on väikesed väikesed teod, ütleb Parker. Kuid need annavad kokku midagi suuremat. Nad ütlevad: 'Teil on oluline.'