See oli parim võimalikest valikutest. Pärast 20 koos oldud aastat ja kahte last tegime elukaaslasega piinava otsuse meie suhe lõpetada. Ei olnud draamat, truudusetust ega ilutulestikku. Me lihtsalt ei saanud enam koos elada ja teeselda, et oleme üks suur ja õnnelik perekond. Me polnud kümme aastat olnud õnnelikud.
Meie oma oli tavaline abielu, mis sai alguse kirglikust romantikast, mis on ebatõenäoline külgetõmme kultuuride ja klasside vahel. Ta oli Birmast pärit immigrant, kes üritas Kanadas uut elu luua. Ma olin 15 aastat noorem valge juudi naine, kes oli hõivatud selle leebe budistliku mehega. Kuid kui meil olid lapsed, hakkasid asjad lagunema. Pärast aastaid kestnud hooletust, ebareaalseid ootusi ja vanemlike ideaalide kokkupõrget muutus meie suhe platooniliseks, koduseks ja külmaks.
Panime selle teismeliste laste nimel välja nii kauaks, kui suutsime. Mu elukaaslane oleks selle ilmselt kauem välja pistnud. Mitte sellepärast, et ta tahtis, et see töötaks, vaid lihtsalt sellepärast, et see oli lihtsam. Ja ta ei pahanda teesklemist. Mina olen siiski tõerääkija ja mida kauem meie valetamine kestis, seda raskemaks muutus fassaadi korrashoid.
Kaaludes oma lahusolekut, kaalusime, milline oleks meie elu, kui ta koliks teisele poole linna korterisse - see on ainus võimalus, mis on nii kallis linnas kui meie, rahaliselt teostatav. Ma ei suutnud silmitsi seista lisatranspordiga - lisaks sellele ajale, mis veetsime juba autos oma lapsi ringi ajades - kaotatud aeg, südamevalu, vaev. Ta teadis, et stsenaarium jätab ta purunenuks ja üksikuks. Ma teadsin, et see jätab meie pere katki ja lahti, veelgi enam, kui me juba olime muutunud.
Keldrisse kolimine oli minu idee - oliivipuuoks - halva olukorra võimalik püsiv lahendus. Meil oli keldrikorrusel sviit üürnik. Aastaid oli see ainus viis, kuidas saime oma maja endale lubada. Kuid nüüd, olles kahe majapidamise ülalpidamise võimalusega silmitsi, oli odavam teda ette teatada ja kannatada selle igakuise sissetuleku kaotus, et hoida meid koos ühe katuse all. Teadsin, et see on emotsionaalselt parem nii meie lastele kui ka mulle. Mis puutub minu partnerisse, siis ma ei osanud hinnata, mis oleks tema jaoks parem, sest ta oli end ammu sulgenud ja suhtlemise lõpetanud.
Pakkumise tegin ilma suure kõhkluse ja kartmatuseta. Teadsin, et see on mitmel tasandil imelik, eriti minu laste jaoks, kui nende sõbrad tulevad. Kuid kasu näis üles kaaluvat väljakutsed. Minu endine elukaaslane võis lapsi näha iga päev, mitte paar korda nädalas. Nad ei peaks majade vahel liikuma ja ma saaksin neile täiskohaga kaasa elada ja neid iga päev näha. Minu rutiin nendega püsiks põhimõtteliselt muutumatuna, välja arvatud see, et nüüd oli mul oma tuba, lisakapp ja keldris sõber, kes aitaks süüa teha ja autoga sõita. Noh, see oli idee.
Sõbrad ja pereliikmed olid skeptilised. Nad arvasid, et see on räpane, raske ja keeruline. See oli ja on ka kõik need asjad. Kuid me polnud kunagi abiellunud ega olnud reeglite järgi mänginud. See ei olnud tegelikult üllatav, et otsustasime lahusolekut käsitleda teistmoodi kui enamik. Nüüd aga mõtlen, kui ebatavaline on meie korraldus tegelikult. Mul on salajaste korteritega sõbrad, sõbrad, kes elavad samas majas, kuid erinevates magamistubades, sõbrad, kelle lapsed jäävad majja ja vanemad vahelduvad. Kui hakkate abielust avalikult rääkima, kuulete igasuguseid hullumeelseid asju.
Enne suurt päeva leppisime kokku mõnede põhireeglitega: majas ei ole poiss- ega sõbrannasid, keldri ja põhikorruse vahel on avatud uks ning arusaam (enamasti minu oma), et peame kõvasti vaeva nägema, et olla lahked. ja üksteise vastu helded.
Esialgne üleminek oli tõesti raske. Ta ei võtnud selle koha parandamiseks midagi ette. Teades, et selle elamisväärseks muutmiseks ja oma laste õhutamiseks seal all veetmiseks on vaja mõningaid renoveerimistöid, korraldasin ja maksin uue vaiba, uue värvi ja uute valgustite eest. Kutsusin ta ülakorrusele meiega õhtust sööma, kui ta tahtis, kuid pärast esimest nädalat lõpetas ta tulemise. Ka ta lõpetas toidukaupade ostmise aitamise. Sööke hakkas ta tegema ainult endale. Lasin tal selle elu elada ja võtsin kaebusteta täiendava ostlemise ja kokkamise koorma enda kanda. Väike hind maksta, eks?
Muretsesin, et see on libe tee. Ei olnud. Lõpuks hakkas ta töölt saatma SMS-e, küsides, kas ta võiks koju minnes toitu või lapsi korjata. Ta küsib sageli, kas mul on vaja sööki, ja küpsetan suure poti midagi maitsvat ja toon selle ülakorrusele. Süüa tehes pakun talle alati mõnda. Kui mul on milleski abi vaja, siis tean, et saan temalt küsida.
Kuid romantiline sentimentalist on elamine iga päev koos meie ebaõnnestunud armastuse terava meeldetuletusega valus. Olen sageli ärritunud, kui kuulen tema samme juba kaheksandat korda trepist üles tulemas, lihtsalt selleks, et lapsi kontrollida. Olen pidevalt šokeeritud tema kavalerliku suhtumise pärast, kui ta mu vanemate või sõprade külastamisel sisse astub, täiesti teadmatuses teiste inimeste otsustest või ebamugavustest. Harvadel juhtudel, kui meie mõlemad lapsed on kadunud ja me mõlemad oleme kodus, tundub maja raske. Ma pean kõvasti vaeva nägema, et heita kurbust meie omapärase lahusoleku korraldamise üle, et saaksin omaette aega veeta.
Ma pean ka kõvasti vaeva nägema, et olla lahke. Meie kahe aastakümne jooksul koos muutus minu vaikekäitumine lõpuks üsna vastikuks. Olin sageli kärsitu, sallimatu ja ebaviisakas. Tema ümber oli minust saanud kõige halvem mina. Seega võtsin meie uut elukorraldust kui isiklikku väljakutset paremaks inimeseks saamiseks.
Lõppkokkuvõttes said meist toakaaslased, kes olime olnud nii kaua, kuid ilma surveta, et peaksime voodit jagama, ja isikliku ruumi omamise ilusa vabadusega. Ma ei tea, kaua elame lahus samas majas. Kuid praegu on see üksinduse koht. See on palju parem kui vihane armetu pingemaja, mis see oli varem.
