Minu õemees on olnud pinge allikaks minu lähisugulasest sellest ajast peale, kui ta kolm aastat tagasi abiellus mu õega. Ta kutsub ennast üle, domineerib vestlustes ja on ennast teeniv inimene. Tundub, et mu õel pole aimugi, et tal on ebameeldiv olla. Mul on õega head suhted, kuid avastan, et väldin teda, nii et ma ei pea tema läheduses olema. Mu ülejäänud pere on tüdinenud. Mida ma peaksin tegema? - K. H.
See, mis tundub, et soovite teha - aga ei peaks - on kõik teie varjatud tunded välja lasknud. Ärge öelge oma õele, et teie ja kõik teised arvate, et tema valitud partner on nõme. Sest hoolimata teie õnnetust järeldusest, et see mees on interloper, kes on ennast teie perre vihjanud, on ta nüüd perekond. Te ei saa teda koosviibimistelt välja arvata, ilma et te oma õega suhteid hävitaksite. Sellest hoolimata võite proovida piirata aega, mida veedate tema abikaasa puurimise / puurimisega, korraldades temaga üks-ühele plaane õhtusöögiks või filmi pidamiseks. Ja olete kindlasti oma õiguste piires öelda, et ette teatamata külastused ei toimi teie jaoks. Lõpuks - ja kõige raskem kaaluda, ma tean: kas saate oma meelt üldse avada? Kui inimesed hakkavad mind restima, võin end ärritada iga üksiku asja pärast, olenemata sellest, kas nad käituvad ärritavalt või mitte. Minu perekonnas nimetame seda kõik nooled ainult ühes suunas tundeks ja see on halb harjumus, kõige paremini raputatud. Kui teie õemees muutub teie pere jaoks mugavamaks, siis võib-olla tema lärmakas postitamine vaibub ja tema isiksuse atraktiivsemad küljed avalduvad. Tasub ette kujutada.
mida kasutada mullivanni jaoks
Minu 80-aastane ämm on väga kehateadlik ja teeb sageli väikeste tütarde ees halvustavaid märkusi teiste inimeste kehakaalu kohta. Kas saaksite mind aidata lahke liiniga selle sulgemiseks? Ma räägin palju oma tüdrukutega (vanuses kaks ja viis), et olla terve, kuid kardan, et need varjatud kommentaarid hakkavad juurduma nende psüühikas. Tean omast kogemusest, kuidas nad saavad. - S. G.
Teie lastel on nii vedanud, et olete neid valvanud. Kui nad vananevad ja panused suurenevad - räägin siinkohal oma kogemustest -, saate seda nendega selgesõnalisemalt käsitleda. Oof! võite öelda ühel päeval. Ma armastan nii väga vanaema, kuid mulle ei meeldi see, kuidas ta inimeste kehadest räägib! Soovin, et ta mõistaks ideed olla terve, nagu meie. Kuid nad on selleks selleks praegu veel liiga noored ja kuigi võite rõhutada tugevuse ja funktsionaalsuse tähtsust kaalu ja välimuse üle, võib olla kasulik ka otse ämmaga rääkida. Ma oleksin uhke oma keha üle, kui ma oleksin sina. Meie meelest olete hämmastav, võite öelda. Ja ma eelistaksin, et te ei teeks tüdrukute ees negatiivseid kommentaare teiste inimeste keha ja kaalu kohta. On selline söömisepideemia ja kehakujutise häired ning ma üritan neid tervena hoida. Tsiteerige söömishäirete statistikat, kui ta pole selles veendunud: Ühes uuringus hinnatakse, et nende all kannatab pool miljonit teismelist ning riiklik söömishäirete assotsiatsioon määratleb soodustava tegurina kõhnuse ülistamise. Kui partneril on kergem musta tööd teha, siis jätke see töö kindlasti ära. Tähtis on see, et teie tütred saaksid auhinna ja vabaduse. Kuna olete siiski nende ema, teevad nad üsna tõenäoliselt just seda.
Mu ämm mägistab mu meest pidevalt, seades kahtluse alla tema karjäärivalikud ja öeldes, et ta ei hoolitse minu ja meie lapse eest piisavalt hästi. Tegelikult on meil abielu tugev ja ma teen lihtsalt rohkem raha kui tema. Kuidas ma saan teda sundida teda rahule jätma? Olen temaga varem otse silmitsi seisnud, kuid temast sai hädaldav ohver. Elame praegu teises osariigis, kuid tahame koju tagasi kolida. Ma pole kindel, kui õnnelikud me võiksime olla, kui mu mees pidevalt ennast ja mind munakoortel kõndides kaitses. Abi. - K.E.
Saatsin just vaikiva palve, et minust ei saaks sellist kriitilist ja sekkuvat täiskasvanud laste ema. Õnneks ei raputa ämma halvustamine teie usku teie abielusse - see ainult häirib teid ja häirib teie meest. Või võib teda häirida. Tasub meeles pidada, et mõnikord on need pikaajalised perekonnadünaamikad pigem tuttavad kui peamistele mängijatele kohutavad. Mõlemal juhul pole see teie võitlus. Kindlasti saate teda üles ehitada armastuse, kiituse ja tänuga ning võite pakkuda strateegiat selle kohta, kuidas kõige paremini tema emale vastata. Kuid kui võtate ta enda peale, kinnistate oma ämma mõistmist, et teie mees on ebaefektiivne - ja mis veelgi hullem, riskite sellega, et ta tunneb end ise impotentsena. Naiste ja ämmade suhted on kuulsalt keerulised. Peate end kolmnurgast eraldama ja laskma oma mehel otse emaga suhelda, olgu see siis teises osariigis või (samas linnas).
Ootame last ja minu äiad on põnevil oma esimese lapselapsega aega veetma. Ma hindan väga nende pakkumisi lapsehoidmiseks, kuid olen mures ühe olulise asja pärast: nad on kohutavad autojuhid. Mõlemad on nägemis- ja kuulmisraskused ning mul on hirm nendega koos autosse istuda, rääkimata sellest, et luban neil mu beebikohti võtta. Kuidas saan viisakalt nende hoiatuse nende abipakkumise kohta välja tuua? - C. Z.
Kui me ainult kasvataksime lapsi vanadel headel aegadel, nagu teie abielumehed tegid, kui beebid lihtsalt tagurpidi ringi ragisesid ja kedagi ei huvitanud! Paraku. Soovitaksin selle teema ümber seelikut. Aga kui proovite väljasõite peenelt korraldada nii, et sõiduolukord kunagi ei tuleks, siis olete alati mures, et see nii läheb. Minge selle asemel läbipaistvusega ja võtke vastutus sellele järgneva kohmetuse eest: „Mul on hea meel, et te mõlemad tahate olla beebi elus nii seotud, kuid ma ei tunne end mugavalt, kui teised inimesed teda ringi sõidutavad. Mul on kahju olla selline muretseja. ' Jah, see on valge vale - kusjuures teised inimesed on teie jaoks eufemism -, kuid te tahate nende tundeid säästa. Ideaalis ei püüa nad sind vastuolus tabada. Kui nad selle teemaga tegelevad, siis tea, et nad otsustavad muuta suhtluse keerulisemaks kui see peaks olema. Kas jääge oma kohale („vabandust - see on raskem vestlus, kui oleksin lootnud pidada, aga olen selles osas täiesti kindel”) või hoidke oma partnerit järelkontrollis.
Minu välismaal sündinud abimehed on toredad inimesed, kuid lauakombed on neil pisut puudulikud. Nad söövad sageli otse serveerimisnõudest. See on ränk, mitte liiga ebahügieeniline. Kuid nende kultuuris pole serveerimisriistu ilmselt olemas. Kuidas ma hoiatan seda käitumist, ilma et peaksin minema kohutava tütrena? - J. G.
Küsimus pole selles, et neil puudub lauakombed. See on see, et kombed, mida teie vaprad praktikad erinevad, erinevad teie omadest. Lauakombed, nagu kõik kombed, on kultuuriliselt spetsiifilised. Mis on ebaviisakas ühes kohas, võib seda hinnata ka teises kohas. Laua taga röhitsemine tõestas mu vene vanaemale, et tema täidisega kapsas oli maitsev ja et meil oli hea tervis. Teie abimeeste kultuur võib väärtustada kogukonda ja jagamist kanalisatsiooni üle. Selle erinevuse austamine ei pruugi teie vastumeelsust siiski leevendada ja üldiselt eeldatakse, et mujalt pärit inimesed kohanevad kohalike tavadega. (Roomas viibides ...) Ma tõrjuksin probleemi teie abikaasale, kuna vanemad ei solva oma last, kes mõistab mõlemat kultuuri, vähem tõenäolist. Kuid kui soovite ise midagi öelda, siis vältige nende patroniseerimist, kasutades seda vastastikuse valgustamise võimaluseks. 'Öelge mulle, kuidas toitu pakutakse sealt, kust tulete, võite alustada. Ideaalis võib see vestlus seejärel arutleda riistade serveerimise rolli üle kohas, kus nad praegu söövad.
Mu ema ja äi elavad riigist väljas ja me näeme neid harva. Nad on rahaliselt väga heal järjel ja ometi on iga üksik kingitus, mille mu lapsed, mu abikaasa ja mina saan, garaažimüügist, kaubasaaduste kauplusest või säästupoest. Ma ei saa aidata solvanguna iga kord, kui mu lapsed avavad kingituse, millel on plekid üle või piinlik, kui avan oma sünnipäeval ilmse kasutatud riietuse. Kas ma olen liiga tundlik või võiksin seda midagi stiilselt käsitleda? - K. C.
Ärge vaadake kingitusega hobust suus, viidates hobuste hammaste vanuse ja kahjustuste kontrollimisele. Ja see väljend tähendab, et hei, see on hobune ja see on teie jaoks! Ole tänulik. Näete, kuhu see suundub. Kunagi pole asjakohane seada kahtluse alla teie kingituse väärtust, olenemata sellest, kas see kingitus on uus või vana. Ja kindlasti pole teil põhjust piinlikkust tunda, kui kingitused avatakse. Sa ei ostnud neid. Pealegi võib säästlikkus näidata häid väärtusi. Teie ämm on praegu heal järjel, kuid kui ta kasvas üles, siis võib rahaline ärevus teda ikkagi kimbutada. Teiselt poolt võib-olla on ta lihtsalt odav. Mõlemal juhul on teil paar võimalust. Üks, ära tee midagi. See tähendab, et kirjutage tänukiri ja annetage esemed firmaväärtusele. (Nad saavad taas kokku oma vanade sõpradega!) Või kaks, suunake oma ämm ettevaatlikult teise lähenemise poole: kui lapsed vananevad, on mul üha raskem teada saada, mis neile võiks meeldida. Miks te ei saa neile iTunes'i või Amazoni kinkekaarti, nii et teate, et teie kingitust kasutatakse hästi? Abikaasad kipuvad tekitama pahameelt mitmesuguste, nii suurte kui ka väikeste teemade üle. Kuna see on väike, vaadake, kas saate selle lahti lasta.
mida kinkida oma uuele poiss-sõbrale sünnipäevaks
