Olete kärsiva kolleegiga kärsitu hing järgmises kabiinis. Sa särad tuhandevatise võlu pilkupüüdval teismelisel, kes sinu toidukaupu kotib. Siis jõuate koju. Su poeg on ketšupi välja jätnud. Jälle. Põrgutuli sajab tema peale.

See on üldtunnustatud tõde: me oleme sageli kõige kannatamatud, vihasemad ja kõige vähem kaastundlikud nende suhtes, kelle vastu peaksime olema kõige lahkem - meie oletatavate lähedaste suhtes. (Kui arvate, et olete valgustatud, minge nädal aega perega veetma, kirjutas vaimne õpetaja Ram Dass.) Partnerid, vanemad, õed-vennad, lapsed - kõik saavad meie vihast liiga suure osa. Tunneme end vabalt nende läheduses, kellele oleme kõige lähemal, ütleb Joyce Marter, Chicago päritolu psühhoterapeut Vaimse tervise värskendamine . Kuid see pole hea, kui me ei paku neile elementaarset headust ja austust. Lõppude lõpuks võib klõpsatus olla hetkel rahuldav, kuid selle muster võib suhteid korrodeerida, ütlevad eksperdid. Ja see saavutab harva palju. (Millal oli viimane kord, kui bitchfesti tulemusel enam kraanikaussi enam nõusid ei jäänud?)

See pole ainult teie kujutlusvõime: 2014. aasta ülevaade ajakirjas Psühholoogiateaduse praegused suunad leidis, et need, kellele oleme kõige lähemal, on tõepoolest meie igapäevase agressiooni kõige levinum sihtmärk, näiteks karjumine, tulised vastasseisud ja haavavad kuulujutud. Miks? Alustuseks on teil mängus palju rohkem nahka, ütleb Alexandra Solomon, PhD, psühholoogiaprofessor Loodeülikool Illinoisi osariigis Evanstonis ja raamatu autor Armastades vapralt (15 dollarit; amazon.com ). Teie elu on nii läbi põimunud, et nende teod mõjutavad ja ärritavad teid palju rohkem kui võõrast. Mõnikord võime tunda end partnerite, vanemate ja laste ohvrina ning uskuda, et nad teevad meile tahtlikult asju, isegi kui nende motivatsioonil pole meiega üldse pistmist, ütleb ta. Tajute nende hilinemist solvanguna, mitte märgina, et liiklus oli tavapärasest tihedam. Teine põhjus: tunneme end kokku puutumatuna. Nad näevad meid kõiki, ka meie halvimat. See võib olla hirmutav. Võtame oma haavatavuse ja muudame selle kiuslikkuseks, ütleb Saalomon.

Võime ka nende läheduses viibimise lihtsalt lõpetada. Uuring Isikupära ja sotsiaalpsühholoogia ajakiri võrdles pikaajaliste partnerite lühikest suhtlemist sellega, kuidas samad inimesed võõrastega käitusid. Katsealused olid võõra suhtes palju positiivsemad ja rõõmsameelsemad ning nautisid suhtlemist rohkem. Selle põhjuseks on see, et me koguneme selleks, et anda endast parim nägu nendega, keda me ei tunne. Me ei raiska seda võlu oma lähedastele.

kui palju juuksurile jootraha anda

Pered on keerulised. Mõnikord on viha täiesti õigustatud. Kuid paljudel juhtudel on jalgealusest vaikimisi saanud just refleks, ütlevad eksperdid. Meie käitumine pereliikmetega on kõige harjumuspärasem ja mõned neist harjumustest võivad probleeme tekitada. Ja praktika abil saate kaastundest harjumuse muuta, ütleb psühhiaatria dotsent, kliinilise psühholoogi ja neuroteadlase doktor Helen Weng Osheri integreeriva meditsiini keskus California ülikoolis San Franciscos. Järgmistes levinumates leegipunktides pausi pidamise ja rohkem sõbraliku suhtumise õppimine võib olla esimene samm oma parima - või vähemalt mitte halvima mina - lähimate suheteni viimisel. Kui teete seda, siis ei anna te litsentseeritud terapeut ja theangrytherapist.com asutaja John Kim teisele inimesele tasuta raha ega kingitust. Kaastunde harjutamine aitab teil kasvada.

Seotud üksused

Teie abikaasa unustas keemilise puhastuse käsile võtmise. Tal oli üks töökoht!

See muidugi ei puuduta teie puuduvat kleiti. Näete väljajätmist sümbolina kõigil kordadel, mida olete teinud, rohkem kui oma osa. Ema ootas teda selgelt käe ja jalaga! Nii et võite tunda, et lasete sellel rippida. Viha on õigustatud emotsioon. See ütleb meile: 'Selle olukorraga tuleb praegu tegeleda,' ütleb Saalomon. Kuid palju produktiivsem on oodata, kuni olete vastamiseks rahunenud. (Kiire taaskäivitamine: hinga sügavalt sisse, siis hinga välja kuue loendini. Korrake, kuni aur lõpeb teie kõrvadest.) Kui võtate aega dekompressiooniks, aktiveeritakse prefrontaalne ajukoor, teie aju mõtlev osa, et saaksite tõhusamalt reageerida .

Seejärel proovige juhtumit suumida ja sellele mõelda, võttes arvesse neutraalse kolmanda osapoole perspektiivi, kes soovib teile mõlemale parimat, soovitab Saalomon. Mõelge, kui ta unustab, tunneb naine, et on üksi kellegi abiga. Ta armastab teda, kuid töökriis häiris teda täielikult. Selle seisukoha omaksvõtmine aitab teil lõpetada teise inimese nägemise sõdiva leerina. Võimalik on lahkem ja konstruktiivsem vestlus, mis võib tegelikult viia muutusteni.

Teie isa annab teile pidevalt soovimatut karjäärinõu. Ta arvab selgelt, et olete idioot või laps.

Ehkki olete piisavalt vana, et omi lapsi saada, ihkate siiski oma vanemate heakskiitu ja harjata nende otsust. Nii et isegi heatahtlikud kommentaarid võivad teid vallandada, ütleb Barbara Greenberg, PhD, kliiniline psühholoog Fairfieldi maakonnas, Connecticutis. Jah, pärast seda, kui ta edastab teile veel ühe LinkedIni kontakti, võite isale silmakooriva vastuse plahvatada. Selle asemel küsige endalt: kas ma saan mõelda tema tegude heldemale tõlgendamisele? Ta armastab mind ja püüab kõigest väest abiks olla.

Eeldades, et teistes, sealhulgas pereliikmetes, on parimad kavatsused, võite säästa palju ärevust, ütleb Greenberg. See ei tähenda, et peate tema abiga leppima, kui te seda ei soovi. Suunake tema tung, paludes tema nõuandeid healoomulisemal areenil, soovitab naine: miks te arvate, miks mu auto seda imelikku häält teeb? Kui ta kapuutsi all piilub, siis pange teda tänuga üle, et tunda end kasuliku ja hinnatuna. See vaimne lüliti on kõige lihtsam, kui harjutate head enesehooldust, ütleb Amie Gordon, PhD, sotsiaalpsühholoog California ülikool, San Francisco . Kui olete näljane, väsinud või stressis, tõlgendate tõenäolisemalt teiste inimesi negatiivselt. Olete valvsad ohtude suhtes. See kehtib eriti siis, kui näete oma kallimat enamasti piksevarrast, näiteks veinist leotatud pühade ajal. Põgenege vajadusel jalutama.

Teie teismeline pidi selle DIY-torke saama lihtsalt selleks, et teid ära märkida!

Meie lapsed peegeldavad meid, kes me selles vanuses olime, nii et meie endised probleemid minevikust saavad löögi, ütleb Saalomon. Võite mõelda: „Mul ei lubatud seda kunagi teha!” Või „OMG, ta läheb sama teed mööda nagu mina!” Enne kui hakkate haukuma, mõelge, et on olukord - siis on lugu, mida te sellest endale räägite. See on lugu, mis teid tõenäoliselt sütitab. Teie meelest saab ta järgmisena täisvarrukatega tätoveeringuid, ta ei saa kunagi tööd ja näete teda ainult pühapäeviti külastustundidel, ütleb Marter.

Jahutamiseks ja heatahtlikumaks reageerimiseks proovige mõnda tunnetuslikku ümberkujundamist. Hinnake, millised on vahetu olukorra faktid, just siin, praegu. Ta sai ühe augustamise. See on normaalne: teismelised lähevad lahku ja saavad iseendaks, katsetades eneseväljendust. Mõtete muutmine võib muuta teie emotsioone, võimaldades teil temaga rahulikumalt läheneda. Proovige tema valikut tõelise uudishimuga arutada: mind huvitab, miks te seda tegite. Ja pidage meeles, kui raske oli olla teismeline - võib-olla tegi ta seda selleks, et oma judgy eakaaslastele lahe välja näha. Marter ütleb: empaatia on võluvits suhetes. Tunne, et mõistetakse, kahjustab igasuguseid konflikte.

Teie eakas ämm küsis just kaheksandat korda, mida te õhtusöögiks valmistate. See. On. Mitte. Isegi. Keskpäeval. Ometi.

Esiteks pidage meeles, et ta ei tee seda lihtsalt selleks, et tunneksite end halva uusversiooni lõksus olevat Nurmenukupäev . Äärmiselt proovitakse, et keegi küsiks teilt ikka ja jälle sama küsimust. See on dementsuse korral väga tavaline käitumine. Saage aru, et ta teeb seda, sest tal pole mälu teie esimest korda küsimisest, ütleb Jo McCord, perekonsultant Perekonna hooldajate liit riiklikus hooldekeskuses. Teie pettumus võib tuleneda ka teie enda leinatundest: võib olla väga valus näha kedagi, kellega varem oli imelisi vestlusi, nii vähe. See võib teie enda reaktsiooni intensiivsemaks muuta, ütleb McCord.

Kui te selle kaotate, pöörduge mõne minuti jooksul tagasi pöördumatusse pühakotta, vannituppa, et end uuesti kokku võtta, soovitab ta (lihtsalt veenduge, et teie sugulane oleks ohutu ja teaksite, et eemaldute hetkeks). Muud tehnikad: kui ta ikka oskab lugeda, võite kirjutada tahvlile menüü või arsti vastuvõtuaja ja osutada sellele, kui ta küsib. Või juhtige tähelepanu kõrvale, et ta mõttekäigust maha saada: 'Võtame mõnusat teed!'

Kui tunnete end süüdi selles, et te pole selles karmis olukorras ema Teresa, alustage kõigepealt sellest, et näitate endale mingit lahkust. Harjutage kõigepealt enesetunnet, ütleb budismi õpetaja ja raamatu autor Susan Piver Neli õilsat armastuse tõde (14 dollarit; amazon.com ). Rääkige iseendaga nii nagu teeksite sõpra. See võib olla nii lihtne, kui ütlete endale valjusti, kui tunnete end ülekoormatuna: „Ma olen teiega.” Kui te end nii pehmendate, pehmendate loomulikult ka teisi.

Kaastundega on palju lihtsam reageerida, kui leiad teise inimesega ühisosa. Küsige endalt: „Kas ma olen kunagi olnud puudustkannatav? Kas ma olen kunagi kelleltki liiga palju küsinud? Noh, jah! ’Ütleb Piver. See lõpetab olukorra tundmise nagu meie versus nemad. Gordon soovitab minna mantrale hetkedeks, mil tunnete end kõige kannatamatumana. Ma kasutan sõna „Kas ma olen sel hetkel lahke?” See võib aidata muuta leebema vastuse automaatsemaks.

Teie täiskasvanud õde võtab tekstide tagastamiseks igavesti aega ja algatab harva omaenda. Ka sina oled hullult hõivatud, kuid siiski leiad aega sirutamiseks.

Õdede-vendadega taandume. Saame uuesti 12-aastaseks ja tunneme samu konflikte. Võib-olla mäletate end tundmatuna või olles tema varjus, ütleb Greenberg. Vastupanu sellele, et ta tulistab talle kulmu kortsutatud emotikone. Võib-olla on teil visioon, kuidas teie õde peaks teie arvates käituma, ütleb Kim (nagu idee, et hea suur õde peaks olema teie lähim usaldusisik). Proovige see silt suhtelt maha võtta. Kaastundlikum olemine tähendab inimeste hindamist sellistena, nagu nad tegelikult on. Ta ei pruugi ihaldada igapäevast lähedust samal tasemel, kuid ta oli seal esimene teie viimase tõelise hädaolukorra jaoks. See aitab mul mõelda inimestest kui ainulaadsetest liikidest, ütleb Kim. Mõned meist on kaelkirjakud. Mõned meist on lõvid. Ei saa eeldada, et kaelkirjak käitub nagu lõvi. Nad on väga erinevad olendid. Kui soovite end veidi lahkemana survestada, mõelge, kuidas saaksite need vajadused mujal rahuldada, soovitab Weng. Kui lootsite õde, kes võiks alati olla näiteks õlg, millele toetuda, kas leiate selle tuge lähedasest sõbrast?

Isegi ebatäiuslikes suhetes (ja kas pole kõik?) On tänulikkuseks ruumi, ütleb kliinilise psühholoog Lisa Firestone, PhD, vanemtoimetaja PsychAlive . Tõrgete ja ebaõnnestumiste otsimisel unustame sageli oma lähedasi skannida, kas nad teevad õigesti, või öelda neile, mida me nende puhul hindame, ütleb ta. See on võimas viis kaastunde suurendamiseks. Mõelge siis ühele suurepärasele mälestusele, mis teil on olnud - siis jätkake ja kirjutage talle sõnumid südamesse-silma emotikonidest.