Nii palju suuri vaidlusi algab väikeste kommentaaridega. Mitu korda olete alustanud sõbralike vestlustega vestlust, seejärel on tekkinud mingisugune vaidlus, mida te ei osanud ette näha?
Oma pere-, lahutuse- ja väiksemate kohtuvaidluste vahendajana olen näinud, et lugematud arvamusavaldused on alustanud kaklust või lisavad olemasolevale tulekahjule kütust. Ja olen sattunud paljudesse olukordadesse, kus olen tahtnud kellelegi (mu abikaasale, kolleegile) anda minu arvates kasulikke nõuandeid ainult selleks, et teda tahtmatult solvata.
Pühad koos kõigi nende laiendatud perekondlike koosviibimistega võivad olla verbaalsed miiniväljad. Kas väldite õhtusöögi ajal mõnelt taktitundetult sugulaselt ebameeldivaid küsimusi (siis dieedite siis ikkagi?) Või võtate stressi, mis on seotud selle kõige täiendava toiduvalmistamise ja ostmisega nende kallimate jaoks (kas ma pean siin kõike tegema?)
kuidas hoolitseda õrnade juuste eest loomulikult
See ei pea nii hull olema. Kasutage neid 10 otsefraasi potentsiaalselt kõikuvate vestluste kahjutuks tegemiseks ja järgmiste nädalate weeks ning järgnevate kuude ja aastate get harmooniliseks läbimiseks.
1. Tänan arvamuse eest. Ma mõtlen sellele. Kui saate perekogunemisel soovimatuid nõuandeid, näiteks tädi Sylvia soovitus oma soengut muuta, siis lihtsalt naeratage ja vastake selle juhusliku vestluse lõpetajaga. Kui teile küsitakse ebaviisakalt sellist küsimust nagu Kas olete endiselt vallaline? ära vasta pika vabandusega. Öelge, jah, ja kui midagi muutub, annan teile teada. Eesmärk on olla viisakas ja vestlus lõpetada. Pole vaja olla kaitsev ega ebaviisakas.
2. Kas see on teie jaoks hea aeg? Alati, kui tahan oma mehe vestluseks täielikku tähelepanu ega taha teleris jalgpallimänguga võistelda, esitan selle lihtsa küsimuse. Kui ta annab mulle jah (ja mängu välja lülitades) rohelise tule, jätkan. Kui ta ütleb ei, siis küsin: Millal oleks parem aeg? Seejärel lepime kokku teise aja ja kaklust välditakse. Kaaluge ka selle liini kasutamist tööl. Teie ülemus ja töökaaslased hindavad seda.
3. Kas soovite minu mõtteid? Üks suuremaid kaebusi, mis lastel vanemate suhtes on, on see, et nad annavad pidevalt korraldusi ja otsuseid. Mõnikord on see vanema töö. Kuid kui teid tabab sageli vihane vastus (kes tegi teile autoriteedi? Või see pole teie asi), võib teile tagasihelistamisest kasu olla. Küsige oma lapselt, kas ta tahab kuulda, mida teie ütlete. Kui ta ütleb jah, tähendab see, et ta on valmis kuulama. Kui ta ütleb ei, siis nuppu. See töötab ka täiskasvanud pereliikmete jaoks.
4. Miks me ei saa fakte? Mõni vahendusesse tulnud inimene kipub vaidlema kõige ja kõige üle, kaasa arvatud asjade üle, mida saab hõlpsasti lahendada. Kui leiate, et vennaga on tekkinud vaidlus auto hinna või restorani nime üle, kus eelmisel aastal pühade ajal käisite, teatage sellest ühe liinilaevaga, otsige siis veebist hinnad üles, helistage poodi või sõitke mööda restoran ― mitte nii, et keegi teist saaks öelda, ma ütlesin teile seda, aga et saaksite arutelust edasi minna, enne kui see kakluseks läheb.
5. Mul on vaja teie abi. Kas saaksite palun ... Inimesed küsivad minult sageli, mida nad saavad öelda pereliikmetele või töökaaslastele, kes ei võta oma osa vastutusest. Siin on minu lihtne näpunäide: selle asemel, et süüdistada inimest laiskuses või hoolimatuses, küsige temalt seda, mida soovite, ja olge konkreetne. Kuna me mõlemad joome kohvi, siis kuidas oleks, kui ma teeksin poti ja teie puhastaksite seda või vastupidi? Inimesed pole mõttelugejad.
6. Ootame seda, kuni meil on rohkem teavet. Tea, millal arutelu korraldada. Üks paar tuli minu juurde vaidlusega, mis oli nende jaoks muutunud tohutuks probleemiks: nad vaidlesid pidevalt selle üle, kas nad peaksid jääma oma linnakorterisse või kolima äärelinna majja. Küsimus polnud selles, millise valiku nad peaksid tegema (nad olid juba kokku leppinud, et ei koli kolm aastat või kuni nende vanim laps jõuab kooliikka); see oli, et neil oli ennatlik vaidlus. Sellistel aegadel on oluline endale ja oma vestluspartnerile meelde tuletada, et selle küsimuse arutamine on liiga vara. Eelistused muutuvad aja jooksul, nagu ka faktid, näiteks koduhinnad.
7. Mida sa sellega mõtlesid? Mõnikord on vaidluse vältimiseks piisav õige küsimuse esitamisest. Me kõik teeme oletusi teiste inimeste kavatsuste kohta. Kui seda tõeliselt huvitatult (ja mitte passiiv-agressiivselt) küsida, võimaldab see küsimus teie vestluspartneril end enne järeldustele jõudmist selgitada. Alles siis peaksite pakkuma oma vastust.
8. Mulle see ei meeldi, miks me siis seda ei tee? Nii saab mõjudega kaevata. Selle asemel, et kaaslast probleemi pärast näägutada, keskenduge tulevikule lahenduse leidmisele. Näiteks soovitage kõigi pühade kingituste ostmise üle oigamise asemel, et ta ostaks pere meestele ja teie ostaksite naistele ― või jagaksite muid ülesandeid.
lülita selle postituse märguanded välja
9. Mul on kahju, et sa oled häiritud. Kui leiate end pettunud sõbrast või lähedasest pereliikmest, kes teie nõuandeid ei võtnud, tahate meeleheitlikult öelda midagi sellist, nagu ma teile nii ütlesin või see oli lollus. Ära tee seda. Kriitika leidmine ei muuda midagi. Kaastundlik vastus aitab teil mõlemal edasi liikuda.
10. Las ma pöördun teie juurde tagasi. Igaüks vajab ettevalmistatud kommentaari, et vastusega viivitada, kui ta kohapeal asetatakse. Näiteks soovitab üks nõbu teil valmistada oma potlucki jõulupeo 20 inimesele pearoog või valib PTA president teid aastaks komisjoni juhtima. Hoidke seda joont alati käepärast, eriti pühade ajal. Kui te ei soovi, et inimene tunneks, nagu ta vallandataks, andke talle aeg, mil ta võib vastust oodata: lubage mul homme pärastlõunaks teiega ühendust võtta. Ja siis veenduge, et te seda teete.
