Minu vennatütar, kes elab minu lähedal Kesk-Läänes, soovib kutsuda mu poja naise oma beebi duši alla. (Nad elavad idarannikul.) Kuid mõistame, et tema tulek oleks kulukas. Kas mu õetütre jaoks on sobiv kutse saata? Või peaks ta helistama minu ämmale ja ütlema, et ta tahaks teda väga seal olla, kuid ei oota, et ta selle tõttu osaleks? —S.S.
Kutse erilisele sündmusele võib kaugetele lähedastele meelde tuletada, et nad on rühma hellitatud osa. Mu ema ei saanud minu esimese beebi duši jaoks välja lennata. Ta viibis sel ajal New Yorgis ja mina Californias. Kuid talle meeldis, kui teda kutsuti, ja saatis sõbrale kaardi peol ette lugemiseks. Mul on see siiani beebiraamatusse pistetud.
Miks ei lisata teie õetütre kutse juurde märkust, julgustades sarnast lähenemist? 'Meile meeldiks, kui teid oleks, kuid mõistame, et see on pikk tee veel ees. Kui teil ei õnnestu seda teha, siis palun liitu meiega, saates soovi või mälestuse, mida saame teie nimel jagada. ' Või leppige kokku aeg Skype'i sisselogimiseks ja parimate soovide saatmiseks. Oluline on see, et teie väimees teaks, et tal on tähtsust, ja teie vennatütar saab vastutasuks armastust ja tuge. Pealegi, kui te küsite minult (beebiarmastajalt), on teie tütrel mõttekam säästa oma reisieelarve lendamiseks, et pärast tema sündi uue lisaga kohtuda.
Palusin hiljuti oma pojal, mu tütrel ja nende kuueaastast tütart, et nad liituksid minu abikaasaga nädalasele puhkusele. Ütlesin, et katame hea meelega kolme magamistoaga korteri üürimise kulud. Minu väimees vastas, et neil oleks hea meel tulla ja ta kavatseb ka oma ema tuua, sest tema ema võiks kasutada puhkust. Probleem: ma ei kutsunud tema ema. (Ma ei hooli temast.) Saatsin oma ämmale vastuse, vabandades valesti suhtlemise pärast ja selgitades, et tahame neid kõiki endale. Nüüd on kõik minu peale maruvihased. (Nad tahtsid, et ta tuleks.) Mida ma valesti tegin? —M.M.
Hiljuti kogukonna loomise õppusel küsiti minu lapse viienda klassi klassilt: 'Millal on teie tunded olulisemad kui rühma tunded?' Neid julgustati mõtlema asjaoludele, milles nad peaksid kõik koos rahvahulgaga veetma, ja puhkudel, mil nad peaksid rääkima oma individuaalsetest vajadustest. Olen endale seda küsimust kleepuvates olukordades küsima hakanud (näiteks kui kõik pereliikmed, välja arvatud mina, tahavad Lego filmi uuesti näha). Võiksite proovida ka seda.
Selle stsenaariumi korral on teie soov oma pere enda juurde saada mõistlik ja väimees oleks pidanud teilt küsima, kas tema ema võiks tulla. Mõelge sellele, mõelge olukorrale oma tütre vaatenurgast. Võib-olla tunneb ta end venitatuna oma vanemate konkureerivate vajaduste ja abimeeste vahel. Või äkki on tema ema läbimas katsumust ja ta tahab teda rõõmustada. Mõlemal juhul oleks ilmselt ka teiste ämmade lisamine oma puhkuseplaanidesse enamikule inimestele õnne toonud.
Minevik on möödas. Teie otsustada, kuidas edasi liikuda. Soovitan teil helistada oma ämmale ja tunnistada, et kõigi tunded on haiget saanud ja et kõik võiksid paremast suhtlusest kasu saada. Öelge: 'Kui kavandame oma järgmist reisi koos, siis öelgem kindlasti selgelt, kes on tulemas ja parim viis grupi majutamiseks.' Kui on veel võimalik kutsuda oma ämma ema, võiksite kaaluda seda teha. Või võite pakkuda teda mõne teise sündmuse kaasamiseks. Teie viimane võimalus on muidugi keeldumine jagamisest, kuid see võib põhjustada ka seda, et näete oma lähedasi vähem ja ma arvaksin, et see on kõige halvem tulemus.
Mul on 12-aastane poeg, kes on autismispektris. Alati, kui kogun end koos õdede-vendade ja nende peredega, on see nagu tema nähtamatu. Minu vend ega tema naine ei räägi temaga. (Ta on väga verbaalne.) Mu õde küsib aeg-ajalt, kuidas tal läheb, kuid tundub, et alati keskendutakse nende lastele ja imelistele asjadele, mida nad teevad. Ma kardan perekondlikel koosviibimistel käia, sest tunnen, et teda kergendatakse. Olen selle kohta emale midagi öelnud ja ta ütleb, et eiraks seda, et keegi ei tähenda midagi halba. Kuid see on haavav. Mingit nõu? —M. M.
Mul on kahju. See kõlab nii valusana, kuigi olen nõus, et keegi ei püüa sulle haiget teha. Aga siis keegi ei ürita, punkt. Laiendage kahtluse eeliseid veel veidi ja oletage, et teie pere on pojaga suhtlemise pärast närvilisem kui soovimatu proovida. Inimesed, kes on harjunud suhtlema ainult neurotüüpsete lastega, võivad muretseda, et nad teevad valesti seda, kes pole. Aita neid. 'Ma tean, et mu poeg on teistsugune,' võite öelda, 'aga talle meeldib väga rääkida ja mulle meeldiks, kui te teda paremini tunneksite. See tähendaks mulle palju, kui prooviksite. ' Soovitage mõnda lemmikarutelu teemat. Või kutsuge neid teiega pojaga vesteldes liituma, et nad saaksid õppida tundmatus suhtes läbirääkimisi pidama. Tehke oma õdedele-vendadele ja nende lastele selgeks, et tema kaasamine on hädavajalik - ja nende pingutamine on täiesti nende enda teha -, kuid et olete nende poolel ja ulatate hea meelega käe.
Sellest ajast peale, kui mu abikaasa vend sai uue tüdruksõbra, on ta teda toonud igale pereüritusele. Sageli ta seda peremehelt ei küsi ega teavita. Oleme nõus teda teatud juhtudel kaasama, kuid sooviksime, et ta tuleks nüüd üksinda. Kas on kuidagi võimalik seda soovi aupaklikult edastada? —K.P.
Lühike vastus on eitav. Kui räägiksite üheöösuhete pöörlevast karussellist, oleks see üks asi. Kuid oma õemehe olulise teise väljajätmine ainult võõristab teda.
Tundub, nagu oleksite teie (ja võib-olla ka teised sugulased) soovinud määratleda „pere” parameetrid viisil, mis ei sisaldaks teie õemehe tüdruksõpra. Võite pidada teda interloperiks. Kuid pidage meeles: nii võis teid tajuda juba siis, kui teie ja teie abikaasa tutvuma hakkasid.
Avaldage sõbrannale sama heldust, mida oleksite endale soovinud. Nagu teie, võib ka teie õemehe sõbranna ringi käia ja teie jõupingutused kulutatakse paremini temaga tutvumiseks kui tema sulgemisele. Pealegi, kui proovite teda kõvasti maha kaevata, võite selle käigus kaotada ka oma venna.
Mulle meeldib väga süüa teha. Minu pere naudib minu toitu ja mu mees kiidleb sellega sõprade ja perega. Nagu öeldud, pole ämm selle kolme aasta jooksul, mil oleme abielus olnud, kunagi minu toitu maitsnud. Ta elab linnast väljas, nii et kui ta külastab, lasin tal oma mehele ja meile vanu lemmikuid süüa teha. Päevadel, mil ta süüa ei tee, valmistan õhtusöögi ja ta ütleb, et tal pole nälga või ta sööb hiljem. See juhtub igal külastusel. Me abikaasaga viskame selle üle nalja, aga ma mõtlen: kas on õige küsida ämmalt, miks ta kunagi minu toitu ei söö? Või peaksin ma rahu hoidma, kui midagi ei ütle? Meil on küllaltki tihe suhe, kus saame olla avatud ja ausad. —D.I.
Ma ei ole psühholoog, aga see on selline freudlane. Tundub, nagu oleks tal mingi probleem, olgu teadlik või mitte, teie usurpeerimisega tema roll poja toitmisel. Ma ei puudutaks, et 10-meetrise spaatliga poleks teie küsimuse üllatuslik lõpp - teie ja teie ämm olete tegelikult lähedased! Kui teie suhe on tõeliselt avatud ja aus, öelge midagi. Proovige täielikku läbipaistvust ('Kas mul on õigus märgata, et te ei söö kunagi ühtegi minu valmistatud toitu? Miks see nii on?'), Vähem otsene kommentaar ('Te ei näi söövat minu valmistatud toite ja ma ei olete mures, et teil on toitumisküsimus, millest ma ei tea 'või isegi kerge huumor (' Kas teate, et ma ei püüa teid mürgitada, eks? '). Võib-olla soovib ta, et te märkaksite, ja ta tunneb teid kergendatult. Ja võib-olla saate talle kõige hoolivamalt selgitada, mis on kaalul: „Mulle meeldib teie poega toita ja ma tean, et teete ka teie. See on midagi ühist. Kuid see tähendaks nii palju, kui laseksite mul ka teid toita. '
Mu mees on ainus laps. Minu ämm on muutunud üha abivajavamaks, saatis pidevalt oma mehele sõnumeid, kaasates ennast meie plaanidesse ja esitades vabandusi, et mu mees peatuks mitu korda nädalas pärast seda, kui tema abikaasa üle aasta tagasi suri. Minu ämm on võimekas, professionaalne naine, kellel pole kahjuks teisi sugulasi ega lähedasi sõpru, kellele toetuda. Ma tean, et ta on üksildane, ja toetan oma meest tema jaoks olemas olemisel, kuid ta on ülekoormatud. Ja stress võtab meie perele lõivu. Kuidas saan aidata oma mehel piire seada? —A.E.
Otsige sõna „pealetükkiv ämm” ja saate tuhandeid hitte (472 000, kui ma seda guugeldasin). See on nii igivana probleem, et seda on parodeeritud lugematutes sitkomides. Tõenäoliselt kujutati seda koopamaalingutel. Kõigi asjaosaliste õnneks kõlate nagu kaastundlik ja toetav partner, mis viib teid harmooniliselt mängust ette. Soovitage, et teie mees alustaks väikesest. Kui ta häirib teda (tagasilöögihoiatus), siis tõenäoliselt kompenseerib ta oma tähelepanu kahekordistamise. 'Mul on raske töö ja pere vajadusi tasakaalustada,' võib ta öelda. 'See võib aidata, kui näeksime üksteist plaanipärasemal viisil. Miks te pühapäeviti õhtusöögile ei tule? Teil on kogu minu tähelepanu, selle asemel et mind nädala jooksul halbadel aegadel tabada. ' Samuti võib ta tööpäeva lõpus vastata kõigile tema tekstidele korraga. Kui teie abikaasa kohtub praktiliste vajadustega - tehniline nõustamine või õuetöö - soovitage tal palgata keegi nende eest hoolitsema. Kui ämma käes on liiga palju aega, julgustage teda liituma joogatunniga või bridžimänguga. Idee on võõrutada ema pojast ja sundida teda uusi suhteid looma. Teie abikaasa ei saa olla tema ema peamine partner; ta on juba sinu oma.
Me abikaasaga ootame. See on nii meie esimene laps kui ka minu abikaasa vanemad & apos; esimene lapselaps ja me oleme kõik väga põnevil. Kahjuks pole mu abikaasa vanem õde ja tema abikaasa suutnud rasestuda ja on nüüd lapsendamise nimekirjas. Kuna me ütlesime neile, et oleme rasedad, on nad teinud meile mõlemale väga ebaviisakaid kommentaare, sealhulgas seda, et me ei tohi inimestele öelda, et oleme nende ees rasedad, sest see kahjustab nende tundeid. Mõlemad abikaasad ja mina saame aru, et see olukord on nende jaoks keeruline ja oleme andnud neile ruumi sellega tegeleda. Kuid kibedad kommentaarid - ja mõnikord räige ignoreerimine pere funktsioonide osas - on hakanud mulle haiget tegema. Mul on tunne, nagu ei saaks ma oma esimese lapse saamise üle põnevil olla ega selle üle midagi arutada, kartes, et nad solvuvad. Mida ma peaksin tegema? —M. S.
Teil on laps! Sa peaksid olema vaimustuses ja oledki, nii et lase oma külluslikul rõõmul kaastundesse oma õnnetu ämma vastu. (See on hea rusikareegel paljudes keerulistes olukordades: õnnelikum inimene peaks tegema raskemat tööd.) Ideaalis koguks paar perekondlikel koosviibimistel natuke armulikkust. Aga kui nad ei suuda, peate jätkama oma põnevuse valimist. Rasedus on selline terav visuaalne meeldetuletus viljatusega võitlevatele tulevastele vanematele. Kahtlemata tunnevad nad, nagu uhkeldaksite sellega, kui astute tuppa, ja teid ignoreerides võib see olla nende parim variant oma toores olekus. Nii et hoidke neid lõdvalt ja kaaluge oma abikaasa vanematega koos käimist, et saaksite koos avameelselt rõõmu tunda. Ja ristake sõrmed, et lapsendamine toimub. Kui need väikesed nõod koos ringi jooksevad, on kõik jälle hästi.
Mu ema ja tema kaks õde on kõik lahkunud. Mu ema suri viimati. Ta jättis mõned kingitused kolmele mu sugulasele, kes elavad läheduses. Mu sugulased ja mina pole jäänud suureks saades lähedale. Olen helistanud ja e-kirjaga öelnud, et tahaksin neid näha. Ei ole nii, nagu hoiaksin neid kingitusi ilmumise eest auhinnana. Edutult on möödas 18 kuud. Ma võiksin lihtsalt postitada üksused, kuid ma ei arva, et see täidaks minu ema soove. See on emotsionaalselt keeruline. Kuidas ma saan seda teha? —L.J.
Leina on piisavalt raske taluda, kuna see on, kuid see kipub ka kergendusi võimendama. Võib-olla olite harjunud oma nõbude vahekaugusega. Kuid nüüd, kaotuse järel, on see valus - ja seda võimendab veelgi nende vähene reageerimine teie jõupingutustele. Jõudke uuesti ja olge otsekohene: 'Ma tahaksin teid väga näha. Nüüd, kui kolm õde on surnud, on oluline püsida ühenduses. Samuti jättis mu ema teile mõned asjad, mida tahaksin teile isiklikult kinkida. ' Kui nad ikkagi ei reageeri? Hüppa kirjad postis ja olge sellega praegu valmis. Võib-olla kutsuvad kingitused uuesti ühendust looma.
parimad haiguspäevafilmid Netflixis
Kas soovite omaenda etiketi küsimuse esitada? Esitage oma sotsiaalseid probleeme aadressil realsimple.com/modernmanners. Valitud tähed kuvatakse veebisaidil.
