Olgem ausad: sõprus nõuab sama palju tööd kui mis tahes muu suhe. Ja millegipärast pole nii lihtne öelda sõbrale, kui miski sind häirib. Õnneks Päris lihtne ’S Modern Manners kolumnistid Catherine Newman (etiketiekspert ja lapsevanemate mälestuste autor Ootan Birdyt ) ja Michelle Slatalla (Columbia ülikooli ajakirjanduskooli professor ja endine kolumnist New York Times ) pakuvad nõu, mida öelda, kui te ei soovi üldse midagi öelda.
Mu abikaasa ja ma armastame oma sõpru ja on tore, kui nad meie majja viivad. Kuid oleme kokku puutunud probleemiga: mõned neist ei tea, millal lahkuda! Õhtu lõpuks võime abikaasaga haigutada ja silmade pilgu heita, pakkudes vestlusele ühesilbilisi kaastöid, et olla lihtsalt viisakas, ja nad ei võta vihjet. Nad lahkuvad alles siis, kui on väsinud. Muudel juhtudel langevad need sõbrad õhtusöögi ajal ette teatamata ja suunduvad siis enne, kui neil on nälg. Kuidas saaksime viisakalt märku anda, et nad ületavad oma teretulnud aega? - K.O.
Tehke seda, mida paljud Hiina kaubanduskeskused sulgemishetkel teevad: mängige Kenny G’s Going Home'i, et anda oma külalistele pakk pakk. Või minge vaakumist välja, nagu meie kohalik kohvik teeb, kui nad otsustavad, et teil on aeg üle vaadata. Või kuule, räägi lihtsalt oma sõpradega, kes tõenäoliselt ei solvu. Lõppude lõpuks ei saa nad ilmselt aru, et sa oled väsinud. Kui nad seda teevad, saavad nad lihtsalt peo kuhugi mujale viia. Soovita nii palju: võite öelda, et teate, et meile meeldib, et teid on. Kuid me väsime varem. Me peame teid varsti tagasi, kuid praeguseks on tänaval suurepärane baar, mida proovige proovida. '
Samamoodi, kui nad teevad teile õhtusöögile istudes üllatuskülastuse, öelge neile otse, et pole õige aeg, ja pakkuge lähituleviku jaoks alternatiivset plaani. Mis puutub probleemidesse, siis see on vapustav. Teil peab olema väga lõbus, kui need veetlevad inimesed on nii innukad pikutama.
Ma arvan sageli, et minu parim sõber - nimetagem teda Janice'iks - tahab olla ainus inimene minu elus. Üks näide: hiljuti võõrustasin oma tüdruksõpra, kes külastas linna. See juhtus olema samal päeval kui Janice'i sünnipäev. Kutsusin Janice'i meiega liituma, kuid ta keeldus. (Talle teine naine ei meeldi.) Seetõttu oli ta minust pahane, et teda oma sünnipäeval ei näinud. Ma jumaldan Janice'i, aga kuidas panna teda mõistma, et mul on vaja ka teisi sõpru? - L.L.
Tundub, nagu ähvardaks Janice'i omamine kahjustada teie sõprust. Kuna ta on nii armukade kui ka paindumatu, võite lõpuks kulutada - ja soovite veeta - vähem aega temaga. Kuid kui selle probleemiga nüüd tegeleda, on suur tõenäosus, et teie ja Janice suudate selle tormilise faasi üle elada ja üksteise seltskonda veel aastaid hellitada.
Võite proovida talle oma konfliktsetest tunnetest õrnalt teada anda. Ma hindan meie sõprust, võite talle öelda, aga ka teised inimesed on minu jaoks olulised. Võtke oma sünnipäev: ma oleksin tahtnud teid näha, kuid ma ei saanud oma külalist maha jätta. Ma oleksin tahtnud, et te läheksite temaga paremini tuttavaks ja võib-olla meeldiks ta teile, kui te seda teeksite. Aga kui te ei soovi seda tüüpi olukordades kompromisse teha, ei näe ma teid nii palju.
Väljendate oma vajadusi, hoiatades samal ajal oma sõpra ka ainuõiguse nõudmise negatiivsest küljest. Lisaks julgustate teda silmaringi lõdvendama ja laiendama, mida ta peab tegema, kui ta soovib, et tal oleks edukas sõpruskond, just seda tüüpi, mida te mõistlikult üritate endale luua.
Oleme abikaasaga 12 aastat sõbrad teise paariga. Kuid oleme neist lahku kasvanud, sest on selgunud, et meie väärtushinnangud ja vaated enamusele asjadele, nagu raha ja usk, erinevad nende omadest. Oleme püüdnud kontakti õrnalt tagasi tõmmata, kuid näib, et neil pole vihjet ja ma ei taha olla ebaviisakas ega ignoreerida nende kõnesid. Mis on kõige lahkem viis öelda, et ma ei taha enam sõbrad olla? - F.S.
Sõprus võib olla sama toitev ja oluline kui romantiline suhe - ja sama raske on sellele lõpp teha. Teil ja teie abikaasal pole selle paariga kokku kukkunud; olete neist lihtsalt kaugenenud, teie erinevused kristalliseeruvad vanemaks saades. Ideaalis lõpetaksid nad teiega ühenduse võtmise, arvestades teie reageerimisvõime puudumist. (Inimesed ei kipu ju olema tagasilükkamise ahnitsikud.) Ja siis jääks teie teele vana ristkäik mõnel juhul. Kuna aeglane hääbumine nende elust ei tundu olevat valikuvõimalus, on teie parim võimalus pidada näost näkku kohtumine, nii ebamugav kui see ka pole. Olete nendega pikka aega sõbrad olnud, seega võlgnete neile oma tunnete ausat ja isiklikku selgitamist.
Nendega kohtudes võtke vastutus lahkulöömise eest, selle asemel et süüdistada. (Mõtle: see pole sina - see oleme meie.) Koguge oma parim loomus ja öelge: Teie sõprus on meile palju tähendanud, kuid me tunneme, et me pole enam nii ühilduvad. Öelge neile, et te ei ole rahul paljude nende seisukohtadega olulistes küsimustes. Nad võivad tunda end kurvana või vihasena, kuid lõpuks teete neile teene: vabastades nad aega veetma inimestega, kes tunnevad oma seltskonnast suuremat rõõmu.
Mul on mõned sõbrad ja sugulased, kes saabuvad 10–15 minutit varem iga kord, kui ma kokkutulekut korraldan. Kuidas ma saan neile viisakalt öelda, et nad saabuksid selleks ajaks? - A.W.
Minu kogemuse järgi kardavad varajased linnud lihtsalt hilinemist. Mis on kiiduväärt! Kuid nende head kavatsused muudavad selle vähem tüütuks, kui nad saabuvad teie ukse ette, kui te tolmuimejate või (veel hullem) ainult pooleldi riides olete.
Õnneks on sellele dilemmale lihtne lahendus. Öelge neile inimestele, et majutamine on teie jaoks oluline ja soovite, et kõik oleks paigas enne, kui keegi saabub - isegi teile nii kallid inimesed kui nad on. Kas arvate, et nad on sellise sirgjoonelise jutu jaoks liiga tundlikud? Seejärel proovige seda kavalamat lähenemist: Enne järgmist üritust öelge varajasele saabujale, et pidu algab pool tundi hiljem kui see algab. Kui nad ilmuvad 15 minutit pärast määratud tundi, on teil hea meel neid näha. Hoiatus: Nad märkavad peaaegu kindlasti, et nad ei jõudnud teie koju kõigepealt. Kui nad seda mainivad (kahtlemata õudusega), nõjatuge nagu jagaks saladust ja sosistaksin: korraldan katse ja käskisin paaril külalisel - krooniliselt hiljaks jäänud - tulla tavapärasest varem. Kas te ei arva, et minu plaan töötas ideaalselt?
Umbes kord kuus lähen oma sõbrannade seltskonnaga õhtust sööma. Olenemata teemast, katkestab ja domineerib vestluse alati üks meie erakonna liige, kes räägib ainult endast ja oma perest. Oleme samu lugusid kuulnud mitmel korral. Kuidas saaksime sellele inimesele viisakalt teada anda, et me tahaksime, et ta oleks aeg-ajalt vaikne? - Taotluse alusel varjatud nimi
Mu abikaasal Michaelil oli mul kunagi sõber, kes troonis nii lakkamatult, et ühel korral hüppas Michael juttu ajades kõrvatropidesse ja klaasistus - oranžid vaht silindrid paistsid silmanähtavalt kõrvadest välja. Ja ei, ta ei märganud seda.
Asi on selles, et teatud inimesed jätkavad ja jätkavad, sest seal on midagi, mida nad teistelt vajavad: tähelepanu või valideerimine, austus või tugi. Iroonia on see, et tema lakkamatu jäkkimine, mis teid kõiki ärritab, ei vasta neile vajadustele. Teie sõber tunneks end paremini, kui ta õpiks kuulama, reageerima ja temast saaks teie grupi hinnatud liige. Nii et koguge oma hellemad tunded tema vastu - pidage meeles, miks te temaga üldse sõbraks saite - ja proovige mõista tema meeleseisundit. Võtke siis see arusaam ja julgustage teda õrnalt paremaid harjumusi õppima. Võib-olla ta lihtsalt ei tea, kuidas vestluses end tagasi hoida, ja sina ja su sõbrad saate talle seda näidata. Näiteks võib rühm iga õhtusööki alustada laua ümber registreerimisega, et kõik saaksid kordamööda rääkida kõigest, mis on viimase kuu jooksul kõige pakilisem.
Hiljem õhtul, kui teie sõbranna jätkab harjumust arutelu katkestada, võite lahkesti talle seda juhtida: kas suudate seda mõtet edasi hoida? Elizabeth rääkis veel. Lõppkokkuvõttes teete talle teene, modelleerides positiivset seotust ja juhtides teda enesekesksuse rabast välja.
Mul on hea sõber, kellega kohtun kord nädalas lõunat söömas. Mulle meeldib väga, kui ta on sõber. Käime abikaasaga aeg-ajalt koos tema ja tema abikaasaga väljas, kuid viimasel ajal on nad palunud meil peaaegu iga nädal midagi nendega teha. Me ei taha olla rohkem kui juhuslikud paarisõbrad. Me pole eriti sotsiaalsed ja naudime kodus olemist. Me räägime nüüd väikestest valgetest valedest, et saaksime nendega asju ajada, kuid meile ei meeldi olla ebaaus. Kuidas neile öelda, et me ei oleks pigem nii sotsiaalsed kui nad tahavad olla, ilma et oma tundeid kahjustaksime? - S. M.
On ahvatlev keelduda kutsetest väikeste valgete valedega ja eeldada, et nad saavad selle sõnumi lõpuks kätte. Tunnistan, et see võib olla minu esimene kalduvus. Kuid nagu te ütlete, on see ebaaus ja valetamine tekitab sageli rohkem probleeme kui see lahendab. Nii et öelge tõepärasuse huvides oma sõbrale midagi, kuna teie peamine suhe on siin. Mul on kahju, et see ei sobi, kui me neljakesi tihti kokku saame, võite öelda. Mulle meeldib teiega lõunaks kohtuda, kuid me oleme abikaasaga kodukehad. Meile lihtsalt ei meeldi nii palju väljas käia. (Õnneks pole tõde nende ettevõtte süüdistamine, vaid juhitakse tähelepanu sellele, et probleem on sagedus.) Olen midagi sarnast läbi elanud. Minu kallis vana sõber ja mina üritasime oma mehi ja lapsi integreerida, et avastada, et see, mis meile kõige kallim oli, oli tegelikult meie vana kallis sõprus. Kui minu olukord on hea ennustaja, võib teil olla lühike ebamugav plaaster, kuid sõprus taastab oma tasakaalu.
