Kui mu esimene laps sündis, tuletasid kõik - sünnitusjärgsed õed, lastearst, imetamisnõustaja - mulle pidevalt meelde, et peaksin uute vanemate grupiga liituma. Mõistsin, miks rühm võib teoreetiliselt hea mõte olla, kuid minu identiteedi keskne osa on nii kaua, kui ma mäletan, olnud see, et ma pole kunagi tegelikult olnud grupi inimene.

Sellegipoolest on lähedased ja lähedased sõprussuhted alati olnud osa sellest, kuidas ma olen end mõistnud ja ühendanud. Olin vallaline nii palju oma noorukieas ja varases täiskasvanueas, et tegime sõpradega palju seda, mida paarid sageli teevad. Jäime terve öö üleval rääkima. Sõitsime sihitult mööda Connecticuti tagamaid. Võtsime ette pikki teekondi ja külastasime koolipauside ajal üksteise lapsepõlvekodusid.

parim viis köögitasapindade puhastamiseks

Üks mu krossi meeskonnakaaslane, Emily, käisime kunagi Chicago ühes fantaasiarikkamas restoranis prix-fixe magustoidu degusteerimisel. See oli koht, kus inimesed käisid kohtingutel, ja kui ma helistasin ja broneerisin kahele broneeringu, siis pidi peremees eeldama, et me oleme hästi riides paar, kes tähistab erilist sündmust - mitte kaks 20-aastast last kandes oma rahakotte ja ühistranspordikaarte tasuta kolledžikottides. Perenaine istutas meid ja tormas meie lauale teist rahakotti taburetti hankima. Naersime, kuni põsed haiget tegid, nähes meie lonkavaid, määrdunud kotte, mis olid sobiva polsterduse korral kõrgendatud.

Kuid kui olin tütrest rase, oli Emily kogu maal Californias. Enamikul mu teistest sõpradest ei olnud lapsi ... ja paljud neist ei plaaninud.

Paljud naised saavad emaks. Naised, keda ma poleks iial pidanud potentsiaalseteks sõpradeks: naised, kes ei kasutaks kunagi tasuta kotikotti, rääkimata selle viietärni restorani toomisest, naised, kes ei hooli raamatutest, või naised, kelle mehed pole minu moodi. Just seetõttu tundus mulle idee liituda grupiga, mille ainus ühine joon oli emadus, nii pealiskaudne.

parim toode valgete kingade puhastamiseks

Kuid peagi leidsin, et viisid, kuidas mind emaks saades muudeti, polnud pealiskaudsed. See algas sünnitusest. Lugesin rasedusraamatuid, kuid keegi ei saanud kuidagi mind ette valmistada, kui teadlik oleksin oma tütre - ja enda - suremusest sünnituse ajal. Kui olin need tunnid üle elanud, tahtsin sellest kellegagi rääkida. Samuti tahtsin kellegagi rääkida veristest nibudest ja sellest, kui kartsin ma SIDSi. Tahtsin vaadata kellelegi silma, kes oli ka aru saanud nende esimeste vastsündinud nädalate mõeldamatust väsimusest. Ja mind ei huvitanud tegelikult see, kas sellel inimesel oli kaasas disainerist rahakott või reklaamkott. Tundsin end nii eraldatuna kõigest, mida olin teadnud ja olnud.

Otsustasin minna momside rühma.

Koosolekul tundsin end võimatuna võimatusest intiimset vestlust pidada 20-liikmelise naisega. Istusime lastearstikabineti ooteruumis toolide ringis, beebid süles või magasime turvatoolides. Naised esitasid küsimusi imetavate riivide ja beebi magamiskottide kohta ning mõnikord oli teise naise esitatud küsimus nii sarnane sellega, mida ma oleksin mõelnud, et tundsin, kuidas mu silmad pisaratest kipitavad. Kuid samal ajal mõtlesin, et millal oleks aeg oma last põetada, kas ta magaks koduteel autos, kas ma üldse midagi õigesti teeksin. Olin kurnatud. Ma armastasin oma tütart viisil, mis muutis igasuguse muu armastuse või sideme teisejärguliseks. Ma läksin gruppi tagasi harva, kuigi tundsin sageli, et puudub toetav võrgustik, mida oleksin osanud arvata.

Kui mu tütar oli 15-kuune, asutas üks rühma naistest raamatuklubi. Kui mul oleks kunagi nii, et tunneksin end mugavalt uute sõprade leidmisel, oleks see kõik. Lahkumiseks valmistudes tekkisid mul teised mõtted ja proovisin meeleheitlikult välja mõelda vabanduse, et mitte minna. Osalesin ainult seetõttu, et see tundus liiga ebaviisakas viimase hetke tühistamiseks.

Sel õhtul rääkis naine, kellega olin varem kohtunud vaid üks või kaks korda, kui ta pidi matustele reisima, püüdes leida lapsehoiuteenust. Tal polnud ühtegi perekonda lähedal ja tal oli raske võõrast oma tütre usaldada. Ma tean, et me ei tunne üksteist hästi, kuulsin ennast ütlemas - mõnevõrra dramaatiliselt. Aga kui teil on kunagi abi vaja, võite minult küsida. Tahtsin nutta, aga ma polnud kindel, miks.

kuidas kujundada teki salli

Mu poeg sündis vahetult pärast seda, kui mu tütar sai kaheaastaseks. Olin taas kodus, kurnatud, veritsenud ja unepuuduses, vastsündinud New Englandi süngel kesktalvel. Mul polnud ei füüsilist ega vaimset energiat, et mõelda toidupoed ja toiduvalmistamine. Kuid seekord tõid emadegrupi naised - kelle telefoninumbreid ma isegi ei teadnud - sooja, kodus valmistatud toitu ja jätsid nad meie ukse taha. Imetasin last, samal ajal kui mu abikaasa lõi välja kaks täiskasvanud ja ühte väikelapse suurust portsjonit pastat või läätsesuppi või kanalihapirukat. Läksin vara magama ja Nick pakkis järgmisel päeval lõunaks ülejäägid kokku.

Naise omatehtud lihapallide söömine, kes minu teada on olnud sama väsinud, liigutatud, hirmunud ja aukartuses nagu mina, on kindlasti teistsugune, kui nautida varases sõpruses pika katkematu vestluse kiirustamist või naerda, kuni põsed valutavad. Kuid see pole vähem püsiv.

Olen endiselt emade rühma raamatuklubis ja kohtume järgmisel nädalal. Teeme paljusid asju, mida ma ette kujutasin - ja pööritasin silmi -, mida võiks teha üks emade rühm. Räägime oma lastest ja meestest ning suvel joome roosi. Mõned inimesed ei lõpeta raamatuid. Kuid ma olen seda natuke teisiti näinud.

Sain sõpru oma krossi meeskonnas, õpingute programmis välismaal, töö keskkooli inglise keele õpetamisel. Olime jooksjad, kes raiusid miile, ameeriklased Lõuna-Aafrikas, täiskasvanud 2000 teismelise hoones. Tunnid, mille veetsime nende sõprussidemete tihendamisel meeskonnabussis, Krugeri rahvuspargi lõkke ääres, õnnetunnil, olid määratletud ka piiratud või pealiskaudse ühisjoonega. Mis puutub sõprade leidmisse pärast laste saamist, siis arvasin, et emaduse probleemid esinevad pealiskaudselt vastandades teiste sõprussuhete sügavusele. Kartsin omapära, uudishimu, iseseisvust - omadusi, mida olin ammu pidanud sõbra juures oluliseks -, ei sobinud emadusega kokku.

SEOTUD: Mida teha punase veinijäägiga

Sõpru leida on raske. Raskem täiskasvanuna ja olen leidnud, et raskem ikka emana. Ükski ettevõtmine, mida ma ette olen võtnud, pole ükski muundumine, mida olen kunagi läbi elanud, eraldanud mind sellest, kes ma varem olin. Kaks emaks olemist naist ei ole kindel sõpruse algus, nagu ka välismaal õppimine pole kindel sõpruse algus. Kuid emadus on ühine joon, mis avab ukse sisukale mõistmisele, nagu olid kunagi kaks Ameerika ülikoolilast ühes poolel pool linnas asuvas linnas. Võib-olla on see veelgi suurem. Lõppude lõpuks tulin tagasi Lõuna-Aafrikast ja minust sai lihtsalt keegi, kes oli kunagi sinna reisinud.

kuidas teha näomaski bandaaniga