Päris lihtsad moodsate kommete kolumnistid Catherine Newman (etiketiekspert ja lapsevanemate mälestuste autor Ootan Birdyt ) ja Michelle Slatalla (Columbia ülikooli ajakirjanduskooli professor ja. endine kolumnist New York Times ) pakuvad nõu, mis aitab teil kõigega hakkama saada.

Lähedane sõber ja mõned mu pereliikmed armastavad lihtsalt igapäevases vestluses nõu anda ja mul on kõrini. Nad soovivad mulle nii öelda, mida teha, et nad pakuvad isegi välja, kuidas ma oleksin pidanud juba juhtunud sündmustega hakkama saama. Kuidas ma peaksin sellega toime tulema? - D.Y.

Ma ei unusta kunagi oma kole beebi kiigutamist põllumeeste juures & apos; turul ja laseb muigel võõral inimesel mulle kallale soovitada: 'Peaksite proovima teda toita.' Oh, mida peaksite imikutega tegema? Kes teadis?

Soovimatu nõustamine võib käivitada reaktsioone alates tänulikkusest kuni puudulikkuse tundeni ja vihani, nagu minu ülaltoodud näites. Kiireim lahendus? Ole otsekohene. Öelge: „Tänan, et proovisite mind aidata, kuid ma võisin jätta vale mulje. Ma ei otsi tegelikult nõu. '

Samuti võiksite kaaluda oma vestlusstiili muutmist. Muidugi võib juhtuda, et teie lähimad ja kallimad on ettevõtjad, kuid võib-olla otsivad nad lihtsalt viisi, kuidas teiega ühendust saada. Sõbrad ja pereliikmed võivad loomulikult kalduda juhendamist pakkuma, kui ütlete näiteks, et teete palju tuulutamist või kaebusi. Ja ausalt, isegi kui see pole nii, pakutakse teile vähem soovimatuid ettepanekuid, kui suunate arutelusid kaasavate teemade, näiteks praeguste sündmuste suunas, mitte isiklike teemadega. (Vabandust, et andsin nii palju nõu. Aga te ju küsisite ...)

- Catherine Newman

Oleme abikaasaga olnud abielus 7½ suurepärast aastat. Me külastame tema vanemaid üks või kaks korda aastas ja üldiselt armastame nendega koos aega veeta, kuna nad on soojad ja veetlevad inimesed. Neil on siiski pettumust valmistav harjumus: neile meeldib mulle sõna otseses mõttes öelda, mida ma peaksin kandma. Küsimus on selles, et mulle meeldib kleite kanda ja nad tahavad teha mulle teksaseid ja T-särke. Need riided panevad mind tundma kohmakat ja mitte ennast, kuid ma ei taha neid solvata. Kas peaksin selle imema ja teksad selga panema või kinnitama oma õigust kanda seda, mis mulle meeldib? - C.K.

Väljaspool riietumisreegleid tööl on see, kuidas riietuda, on ja peaks olema täiesti teie otsustada - ja jah, peaksite sellele ka peale jääma. On täiesti vastuvõetamatu, et keegi survestaks teid teie sartorialsete valikute pärast (isegi kõige soojemate ja veetlevamate abimeeste üle). Ja sel juhul on see kuidagi veider. Teil pole seljas nende uhke golfikepi ega muu lõikamist.

Mul on hea meel, et teile meeldivad teie abilised nii palju, sest see konkreetne käitumine on potentsiaalselt haavav. Kui probleem uuesti üles kerkib, öelge: 'Tead, et ma jumaldan teid, kutid, ja ma hindan, et teile meeldib olla juhuslik. Kuid kleidid sobivad mulle, nii et ma valin selga. ' Sa ei pea olema teksade ja T-särkide gal. Sa pead lihtsalt olema sina ise.

-Catherine Newman

Kuidas lükkate viisakalt tagasi vanemate nõu oma inimestelt või abimeestelt?

Pärast esimese lapse ilmale tulekut tuli ema linna abistama, võimaldades mul esimest korda nädalate jooksul kolm tundi katkematut und. Ärkasin täis tänu selle targa, imelise naise eest ja jälgisin tema õrna sumisemise häält lasteaeda, kust leidsin tütre peast tilkuva õli. 'Ema, mida sa teed?' Karjusin. 'Miks riietate last nagu salatit?'

'Kui paned talle õli pähe ja siis kammid ta juukseid, läheb ta hällikork ära,' vastas mu ema. 'Tõesti - lihtsalt tee nii, nagu ma ütlen ja temaga saab kõik hästi.'

Kas määrida mu laps? Milline naeruväärne ettepanek! Kas ta ei saa aru, et ma olen nüüd ema? Need kuulusid mu peast läbi jooksnud palavikuliste mõtete hulka ja olin juba neid jagamas, kui jäin pilgu õhetanud metsikute silmadega naise peeglist. Sain aru, et mu reaktsioon oli liiga liigne. Tundsin end veelgi rohkem karistatuna pärast seda, kui mu tütre turvahälli kork selgeks sai.

Kuid siin on see, miks ma nii ärritusin (unepuudus kõrvale): kui tegemist on lastekasvatuse nõuannetega, on teie vanematel - ja ka abimeestel - ainulaadne võime teie nuppe vajutada. Üks lihtne soovitus ja olete jälle oma jõuetu lapsepõlve jõudnud. Samuti antakse nõu sageli vaevalistel hetkedel, kui proovite oma vanemlikku autoriteeti kinnitada. Pole ime, et see sind hulluks ajab. Kuid emast või ämmast keeldumine pole lihtne; üks vale samm võib vallandada peredraama. Nii et järgmine kord, kui kuulete heatahtlikku ettepanekut, kaaluge neid strateegiaid - igaüks on kohandatud erinevale olukorrale.

Kui nende nõuanded põhinevad tõelisel filosoofilisel lahkarvamusel, hoidke oma maad. Näiteks kui teie vanemad usuvad laksu andmisse, kuid te ei soovi, olge läbipaistvad ja ettevaatlikud. Öelge kindlalt: 'Ma tean, mida sa tegid, ema, aga ma tunnen teistmoodi.' Seejärel kirjeldage oma lähenemisviisi - näiteks: 'Ma usun hoopis ajalõppudesse' -, et nad saaksid järgida teie eeskuju, kui nad teie lapsi vaatavad või nendega aega veedavad.

Kui nende nõuanded on kahjutud, käitu nagu aeglane õpilane, kes ei saa õpetajast aru. Muidugi, teie isa arvab, et teie nelja-aastane uneaeg on liiga hilja ja ükski laps ei vaja kolme Batmani tegelast, kuid te ei pea tema küsimustega nendes küsimustes vaeva nägema. Tunnustage sellist nõu healoomulise naeratusega ja siis ignoreerige seda. Isa läheb lõpuks koju.

Kui nende nõuanded on ebaturvalised, võtke neid arvesse. Lihtsalt sellepärast, et põrkasite Chevy tagaistmel korvis ringi ja elasite täiskasvanuks saades, ei tähenda see, et teie laps seda OK teeb (või seaduslik). Selgitage oma vanematele õrnalt, et saate aru, et nad hoolivad teie lapse turvalisusest, kuid ajad on muutunud. Ja ärge unustage neile öelda, kui tänulik te olete nende soovi olla paindlik.

Kui nende nõuanded hõlmavad hälli korki kodus kasutatavat ravimit, võtke see vastu. Usalda mind.

- Michelle Slatalla

Kuidas ma saan reageerida peretuttavale, kes alavääristab pidevalt minu täiskasvanud tütre seksikate riiete valikut ja täiskasvanud poja kottpükse? Ma tahan ta ära öelda, kuid ma ei taha tema tasemele kummarduda. - J.F.

Kuidas oleks: 'Nii et peaksin tühistama teie sünnipäevaks tellitud vennad?' Kui soovite minna sügavamale, kuid jääda mänguliseks, võite tuua välja sartoriali valikud, mis õõvastasid teie enda vanemaid, kui kõik olid noored. (Õitsenud kellapõhjad! Rõivad reeded!) Seejärel tuletage talle meelde põhitaluvuse mantrat 'Erinevad löögid erinevatele inimestele'. Teie lapsed on praegu täiskasvanud ja teie välimus ei ole teie kontrolli all hoidmine ega nende üle otsustamine. Nii et lapsed riietuvad teistmoodi kui teie sõber - või võib-olla teie ise -. Keda huvitab? Tuletage oma sõbrale meelde lapsi & apos; saavutusi ja julgustage teda keskenduma pigem inimestele, kelleks nad muutuvad, mitte riietele, mida nad kannavad.

- Catherine Newman

Mul on abikaasaga üks nelja-aastane tütar. Me ei ole otsustanud, kas meil on veel üks laps. Sõbrad ja võõrad küsivad pidevalt, millal ma oma tütrele õe-venna kingin. Mõni surub ideed nii tugevalt, et ma tunnen end süüdi ja muretsen selle pärast. Kuidas ma saan need heatahtlikud sõbrad lõpetada küsimise ilma neid solvamata või suhteid kahjustamata? - A.S.

Minu 12-aastane tütar, keda vanem vend suures osas ignoreeris, on nalja heitnud, kui nimetas oma memuaare ainsa lapse õeks. Võite olla kindel, et õde-vend ei garanteeri eriti midagi kaaslaseks olemise osas. Õnnelikke lapsepõlvesid on igas vormis. Nii et võtke julgelt vastu sekkuvaid küsimusi! Inimesed võivad kiiresti oletada, et see, mis on nende jaoks õige (või vale), on kõigi jaoks õige (või vale). Need võivad olla heatahtlikud, nagu te heldelt soovitate, kuid nad ei tohiks teid survestada. Proovige inimestele anda üks tasuta pääse: kui nad küsivad ühe korra, öelge: 'See on midagi, mida me ikka veel nuputame. Meie käed ja süda on meil küllaltki täis! ' Ainult kõige hädavajalikumad ettevõtjad kaevavad edasi ja siis võite öelda: 'Tundub, et rohkem lapsi oli teie jaoks õige asi. Me pole ikka veel kindlad ja praegu on see tundlik ja privaatne küsimus. ' Võib-olla, kui olete nende otsused kinnitanud, jätavad nad teid oma otsusega rahule.

- Catherine Newman

Kas soovite oma etiketiküsimuse esitada? Esitage oma sotsiaalsed probleemid Catherine'ile aadressil realsimple.com/modernmanners. Valitud tähed kuvatakse veebisaidil.