Kas mäletate kuulsat lugu noorest George Washingtonist, kes ei osanud valet öelda? Milline piits. Realistlikum lugu on Pinocchiosest - tulevane poiss, kes valetas, kuni petuvõrk oli sama selge kui tema puunäol ginormoosne nina.

See on tõde: peaaegu kõik lapsed valetavad. Nad võivad ka petta ja varastada. Kuid see ei tähenda, et nad suunduksid alaealiste saali. Vastuvõetava käitumise piiride õppimiseks peab laps neid aeg-ajalt veerema; vale tegemine on oluline osa sellest, kuidas laps õpib vanemate juhendamisel õigesti käituma. Siin on see, mis on normaalne (koos sellega, mis võib olla murettekitavam) ja kuidas saate olla kurjategija suhtes pehme, kuid kuriteo suhtes kõva.

Valetamine

Valetamine võib olla kõige tavalisem alaealiste õigusrikkumine. Laps hakkab teile rääkima asju, mis pole tõsi, ammu enne, kui ta isegi aru saab, et see on naughty (näiteks šokolaadiga määritud laps, kes raputab pead, kui temalt küsitakse, kas ta küpsist sõi). Kui ta hakkab aru saama, et painutab tõde - juba kolme-nelja-aastaselt -, on see tegelikult tunnetusliku arengu märk. Selle põhjuseks on asjaolu, et vale sihipäraseks ütlemiseks on kõigepealt vaja tegelikkusest aru saada. Järgmisena vajate alternatiivse reaalsuse loomiseks vajalikku vahendit ja lõpuks vajate ajupotentsiaali ja jõupingutusi, et proovida kedagi veenda, et väljamõeldis on tõde.

Kui koolieelikud esimest korda valetavad, katsetavad nad uut võimet, ütleb Montreali McGilli ülikooli arengupsühholoogia professor Victoria Talwar, kes on põhjalikult uurinud lapsi ja valetamist. Nad mõistavad, et neil võivad olla omaette mõtted, teadmised ja veendumused.

Üks Ontario osariigis Waterloo ülikoolis läbi viidud uuring, milles täheldati kodus lapsi, näitas, et mõned nelja-aastased valetasid üks kord iga kahe tunni tagant; mõned kuueaastased valetasid iga 90 minuti tagant klippi. Valetamise tipp on tavaliselt vanuses 6–10 aastat; see väheneb, kui lapsed kasvavad vanemaks ja hakkavad mõistma valetamise tagajärgi ja pankrotistumise tõenäosust.

Mida siis vanem teha saab? Esiteks (ja teadsite, et see tuleb) modelleerige head käitumist. Mis võib paljudele meist olla väljakutse: Massachusettsi ülikooli ühes uuringus tunnistas 60 protsenti täiskasvanud osalejatest, et nad rääkisid kahe või kolme ebatäpsuse või räige vale ühes 10-minutises vestluses.

Lapsed imavad kõike, ütleb Talwar, sealhulgas asjaolu, et isa valetab naabritele selle kohta, kes nende õue lehti puhus. Muidugi on mõnikord valetamine osa tsiviliseeritud elust. Sa saad tädi Sophielt veel ühe sügeleva salli ja ütled: aitäh, mulle meeldib see! Nendel juhtudel peate võib-olla oma lastega asju natuke viimistlema (vt Valged valed, hallid alad ).

Talwar soovitab algusest peale lastega rääkida, miks tõe rääkimine on oluline. Kui teie eelkooliealine laps valetab, kes pani puldi tualetti, selle asemel, et teda karistada, õpetage talle tagajärgedest ja usaldusest. Pange pall tema väljakule, küsides: Kuidas teile meeldiks, kui ma ütleksin, et hakkame jäätist saama, aga me läheksime lihtsalt uuesti toidupoodi?

Kui arvate, et karistus on asjakohane, tehke see seotud väärteoga, ütleb Joshua Sparrow, Bostoni lastepsühhiaater ja kaasautor Distsipliin: Brazeltoni tee (10 dollarit, amazon.com ). Kodutöö ajal teleri vaatamise kohta valetav laps peaks kaotama teleriõhtu, mitte magustoidu. Nii mõtiskleb ta suurema tõenäosusega oma tegude tagajärgede üle ja (loodetavasti) ei korda seda.

Eelkõige premeeri ausust. Talwari uuringud näitavad, et lapsed valetavad oluliselt vähem, kui nad on kuulanud lugusid, kus mõni tegelane ei jää hätta jäämise pärast hätta, nagu näiteks Washingtoni ja kirsipuu kohta. (Lugu karistatud poisist, kes hunti nuttis, ei oma aga mõõdetavat mõju.)

Valged valed, hallid alad

Isegi koolieelikud oskavad mõista viisaka (või prosotsiaalse) vale olulisust, ütleb New Yorgis John Jay kriminaalõiguskolledži psühholoogia dotsent Angela Crossman. Ühes hiljutises uuringus anti 3–11-aastastele lastele seebitükk ja küsiti, kas kingitus neile meeldib. Peaaegu 75 protsenti kolme kuni viie vanuserühma lastest ütlesid jah, kuigi nad hiljem tunnistasid, et olid vähem kui ausad. (Vanemad lapsed olid veelgi täpsemad valetajad: 84 protsenti väitis, et kingitus meeldib.) Kui peate oma lapse ees rääkima pisut prosotsiaalset ebatõde, on parim strateegia seda hiljem tunnistada ja öelda talle, miks te seda tegite, ütleb ta. Crossman: Selgitage, et olete olnud natuke ebaaus, et vältida kellegi tunnete kahjustamist. Lapsed saavad aru, miks keegi ei tahaks, et tema tunded haiget saaksid.

Petmine

Inimesele, kes just paar aastat tagasi just kõndima ja rääkima õppis, mäng Sorry! võib olla kõrge panusega tehing, ütleb Sparrow: Laste jaoks on tõesti oluline võita asjades, mida nad teavad.

Petmine algab tõsiselt viie- või kuueaastaselt. Nagu valetamine, on see tunnetusliku progressi märk: laps peab kõigepealt reeglitest teadlik olema ja siis aru saama, et neid rikkuda on vale.

Kui teie väike konkurent veeretab kuut ja liigutab kavalalt kaheksat kohta, ärge laske sellel libiseda, soovitab Sparrow: Ütle, et mõistate, kui väga ta tahab võita, kuid selgitage, et oleks igav, kui ta alati võidaks. Ja veenduge, et mängiksite mängu sageli, nii et laps saab piisavalt hea, et võita aus.

Loodetavasti aitab kaheksa-aastaselt tema moraalne kompass mõista, et petmine rikub võidu põnevust. (Kahjuks ei pruugi see kehtida koolis petmise puhul, mida raskendavad mitmed muud tegurid, sealhulgas vanemate ja õpetajate ootused ning eakaaslaste surve.)

Veel üks suur põhjus reeglite rikkujate vastu võitlemiseks: petmine sünnitab valetamise. Ühes Talwari uuringus öeldi äraarvamismängus, kus kolme- kuni seitsmeaastastele lastele öeldi, et ärge piiluge, varastas veerand esimese klassi õpilastest auhinna võitmiseks pilgu. Nendest, kes petnud, valetas selle üle 83 protsenti.

Varastamine

Imiku jaoks on elu lihtne. Ta näeb midagi läikivat, imelikku või potentsiaalselt maitsvat ja haarab selle. Kui laps kolib mängupäevade maailma ja jalutab läbi supermarketi, tekib mõte, et mõned asjad ei kuulu talle, kuid see esmane soov neist kinni haarata ei kustu.

Mõni nelja- kuni seitsmeaastane laps võib vanaema letilt veerandi või kassast pühkida. Nagu valetamise puhul, tahate veenduda, et laps saab aru, miks ta valesti tegi, ja seejärel mängida oma loomuliku enesekesksuse järgi, küsides, kuidas ta end tunneks, kui olukord vastupidiseks muutuks: kas teile meeldiks, kui keegi võtaks teie mänguasjad?

Kuid keskenduge käitumisele, mitte lapsele. Ärge nimetage teda vargaks, ütleb Michele Borba, California Palm Springsi hariduspsühholoog ja raamatu autor Lapsevanemate lahenduste suur raamat (20 dollarit, amazon.com ). Ütle: „Sa võtsid midagi, mis sulle ei kuulu, ja me peame selle tagasi võtma.” Isegi mõni tund on lapsele pikk aeg, nii et tagastage kaup (kui neid pole juba ahmitud) kohe nii palju kui saate ja paluge oma lapsel vabandust paluda.

Vanemate lastega ei tohi alahinnata vanaaegse süütunde jõudu. Karjumine ja karjumine pole lihtsalt nii tõhusad kui südamlik „ma olen nii pettunud”, ütleb teismeliste õigusrikkuritega töötava riikliku poevarguste ennetamise ühingu (NASP) kommunikatsioonijuht Barbara Staib. Ta ütleb, et kui NASP küsib teismelistelt, miks nad enam ei varasta, toovad enamik asju näiteks minu vanemate usalduse kaotuse või selle, kuidas vanaema mind vaatas.

Millal muret tunda

Millal peaksid valetama, petma ja varastama tõesti vanemat häirida? Siin pole lõplikke vastuseid: see on käitumise sageduse ja süüteo tõsiduse kombinatsioon.

Sellest lähtuvalt on siin mõned tegurid, mida meeles pidada, arvab New Yorgi New Yorgi ülikooli lapseuuringute keskuse lastepsühholoog Ph.D. Sarah Trosper.

Muster. Kui see toimub pidevalt ja arvukates olukordades, on see murettekitav, ütleb Trosper. Kas teie laps valetab teile ja lapsehoidjale, vanaisale ja tema õpetajatele? Pange tähele ka seda, kui halb käitumine ilmneb koos emotsionaalsete puhangute või muu problemaatilise käitumisega, nagu intensiivsed raevuhood või tagasilöögid.

Reaktsioon. Kas teie laps tundub häbenevat, kui selgitate, miks käitumine on vale? On murettekitav, kui teie laps reageerib tundetult või emotsioonitult, ütleb Trosper või kui ta jätkab reeglite rikkumist pärast seda, kui olete rääkinud probleemi lahendamise viisidest. Näiteks on ta varastanud teiste laste mänguasju ja olete selle asemel arutanud.

Muud elustressorid. Valetamine, petmine ja varastamine võivad tekkida pingel (näiteks lahutuse ajal), kui lapsed on altid näitlema. Trosper ütleb: Kui see kestab pikemat aega või hakkab kogu perele stressi tekitama, oleks mõistlik saada abi terapeudilt.