Alates sellest ajast, kui inimesed on suhelnud arvutite kaudu, on nad üksteisega sama kaudu vastikud olnud. Veel 1970-ndatel aastatel märkasid esimestes elektroonilistes arutelulaudades vestlevad arvutiteadlased, et kui nad üksteisega praktiliselt vestlesid, esines kriitiliste kommentaaride eskaleerumine ja sageduse suurenemine, millega inimesed vastasid lühikeste negatiivsete sõnumitega, ütleb Lee Sproull , Ph.D., New Yorgi ülikooli Sterni ärikooli emeriitprofessor ning elektroonilise suhtluse ja veebikogukondade ekspert. Teadlased nimetasid neid vahetusi leegisõdadeks, muutes need võrgus esimeseks tõestatuks, kuid vaevalt viimaseks.

Kiiresti edasi umbes neli aastakümmet ja meie käitumine pole paranenud. Sherry Turkle, Ph.D., psühholoog ja MITi professor ning raamatu autor Üksinda koos (29 dollarit, amazon.com ), on sadade üle 15 aasta jooksul tehtud intervjuude põhjal leidnud, et lubame endale sellist käitumist veebis, mida me kunagi isiklikult ei teeks, ja et sellel käitumisel on tagajärjed väljaspool veebivaldkonda. Teeme veebis asju, mis kahjustavad ja kahjustavad tegelikke suhteid: oleme kokku puutunud inimestega, kellega koos töötame; oleme agressiivsed oma peres elavate inimestega; me kiusame inimesi, kellega me koolis käime.

Kas on võimalik, et me kõik oleme lihtsalt üle läinud enesekeskseteks misantroobideks, keda ei viitsi isegi pisut üksteise vastu austada? Või on midagi arvuti sisselülitamisest, käte klaviatuuril käimisest ja postitusele või saatmisest löömises, mis muudab teistega suheldes seda, kui tsiviliseeritud me oleme? Ekspertide sõnul on see viimane. Veelgi enam, nad ütlevad, et meie käitumine on arusaadav ja et me saame seda muuta.

Ja sõna otseses mõttes on seda teha meie huvides, sest siin on kicker: negatiivne olemine teeb tegijale tegelikult rohkem haiget kui see, kes on vastuvõtvas otsas. Laske negatiivsetel tunnetel möllata ja riskite kahjustada mitte ainult reaalse maailma sõprussuhteid või oma sotsiaalset seisundit veebikogukondades, vaid ka oma füüsilist tervist pikemas perspektiivis. Teisest küljest ütlevad psühholoogid, et õppimine, kuidas häid vibreerimisi sisse seada ja võrgus kena mängida, võib aidata teil end õnnelikumana tunda, parandada oma tervist ja tunda end teistega rohkem ühenduses. Ja kas mitte kogu see Interneti-revolutsioon pidi olema?

Süüdistage meie geneetikat

Nii ahvatlev kui kogu see rämps käitumine arvutite koidiku kätte viia, peame tegelikult ajalooraamatutes tagasi pöörduma: Tuleb välja, et esivanemad andsid meile kallutatuse negatiivsuse suhtes. Inimesed arenesid, keskendudes negatiivsetele emotsioonidele, sest need olid ellujäämiseks vajalikud.

Aju on närvisüsteemi 600 miljoni aasta pikkuse evolutsiooni tulemus, ütleb neuropsühholoog ja raamatu autor Rick Hanson, Ph.D. Buddha aju (18 dollarit, amazon.com ). Sellel pikal teel pidid meie esivanemad hankima porgandeid nagu toitu või seksi ning hoiduma pulgadest, näiteks kiskjatest. Kui nad porgandist puudust tunneksid, võiksid nad üksteist saada. Aga kui neil ei õnnestunud pulka vältida, lööma, igavesti enam porgandeid. Niisiis arenes aju välja, et pidevalt silmaringi otsida ohtude eest ja keskenduda neile tunnelinägemisega, andes meile juuksekarva - võitlus või lend - reaktsioonid, ütles Hanson, mis oli väga kasulik, kui pidime end vabas looduses lõvide eest päästma. . Kahjuks kasutab meie aju neid samu süsteeme, kui tegeleme olukordadega, mis on palju vähem ohtlikud - ütleme teie ema pettumust valmistav e-kiri.

Lisaks töötasid meie ajud välja mälusüsteemi, mis salvestab negatiivseid kogemusi pikemaks ajaks, nii et tunneme kohe järgmisel kohtumisel ohtu. Tulemus? Kuigi uuringud näitavad, et enamik inimesi kogeb päeva, nädala, kuu, aasta või isegi kogu elu jooksul palju rohkem positiivseid kogemusi kui negatiivseid kogemusi, hoiame kinni neist. Meie aju on negatiivse jaoks nagu Velcro, positiivse jaoks aga teflon, ütleb Hanson.

Mõtle selle üle. Kas teil oli oma abikaasa või naisega õhtu jooksul kolm toredat hetke, kuid hautasite siis mõne väikese rikkumise üle? Või äkki oli teil eile viis head kogemust, neli neutraalset ja üks negatiivne: kumma peale mõtlesite eile õhtul magama jäädes? See lähenemisviis toimis looduses ellujäämiseks suurepäraselt, ütleb Hanson, kuid tänapäeval toimib see elukvaliteedi ja pikaajalise tervise aju omamoodi kujundusveana.

Süüdistage ka meie sotsialiseerumisoskusi

Arvestades meie geene, töötame positiivsuse osas juba ebasoodsas olukorras, millele lisandub siis see lihtne fakt: meile ei õpetatud, kuidas arvuti kaudu suhelda.

Näost näkku on see, kuidas me õpime imikutena suhtlema, ütleb Sproull. Nii et see on standard, mille järgi hinnatakse kogu muud käitumist. Kui räägime üksteisega isiklikult, juhindume kolmest olulisest elemendist, mis puuduvad Interneti-ühenduse loomisel:

Kontekst, milles oleme. Kas oleme pühapäevastel jumalateenistustel või istume kellegi kõrval arsti kabinetis? See seadistus kutsub üles kehtestama sotsiaalseid reegleid, kuidas üksteist kohelda. Me teame olla viisakad selle vastu, kes istub meie kõrval palvekojas. Arstikabinetis mõistetakse, et inimesed on tõenäoliselt haiged või on rasked ajad ning oodata on heatahtlikkust või privaatsuse austamist. Veebis tegutseme ilma ühegi sellise ootuseta, kuidas suhelda, ja see tähendab, et jätame selle märgi sageli vahele.

Nähes inimest, kellega räägime. Kellegi ees istumine kutsub üles kogu selle inimesega seotud ajaloo või kõik, mida võite selle inimese ja tema varasemate kogemuste kohta järeldada, ütleb Sproull. Näete, kas nad on puhtad või räpased, sobivalt või sobimatult riides, kas nad näevad välja õnnelikud, tähelepanelikud, raevunud. Nendest tähelepanekutest lähtudes hakkate jälgima seda, mida Sproull nimetab standardseteks interaktsiooniskriptideks, ja kohtlema inimesi, kes mõistavad pisut paremini oma olemust ja olukorda.

Keegi reageerib meile. Isiklikult omastame tohutul hulgal teise inimese kehakeele, ütleb Tom Sander, Harvardi Kennedy kooli kodanikuaktiivsust käsitleva Saguaro seminari projekti tegevdirektor. Veebis ei näe ma, kas haigutate, noogutate või kontrollite hommikuposti. See muudab kvaliteetsete ja sisukate vahetuste tegemise raskeks. Ja siis on võimatu kohandada seda, mida räägite inimesele, kellega räägite.

Mis siis juhtub, kui proovime suhelda ilma nende vihjeteta? Me ei arvesta selle inimese emotsionaalset seisundit ega ajalugu, kellega suhtleme. Me ei leevenda oma sõnu. Kipume kriitikasse ilma selliste kvalifikatsioonita, kuna mul ei pruugi tegelikult seda õigust olla, kuid ma arvan, et ... Kui me astume veebivahetusse juba negatiivse, stressis või õnnetuna (ja kes, olles silmitsi pakitud pakendiga, kas pole?), rõhutame neid emotsioone tõenäolisemalt, ütleb Sproull. Ja kuna meil puudub võime oma emotsioone visuaalselt öelda, öeldes kulmu kortsutades, sellele, kes on vestluse teises otsas (ja ilma et neil oleks käepärast meid rahustada), tugineme rõhutatutele sõnadele, KÕIKIDELE KÕRVADELE ja karmidele keel. Kõik see paneb meid tunduma suuremate jonnidena, kui me kunagi olla pidanud olema.

Miks arvame, et pimedale poolele minek on okei?

Ekspertide sõnul vabastab anonüümsus ka meie sõrmi, kui nad üle klaviatuuri liiguvad. Anonüümsuse võime võib olla tõeline atraktsioon, kui keegi ei tea, et teil on joomise probleem või depressioon. Internet võib olla kasulik, võimaldades inimestel oma probleemidest anonüümselt välja tulla ja tuge saada, ütleb Sander. Kuid see on ka Achilleuse kand. Kui inimesed ei tea, kes sa oled, siis ütled palju tõenäolisemalt asju vastikul või lõbusal toonil.

Mis siis, kui selline suhtumine maandab sind kuuma vette? Noh, kui internetis läheb raskeks, tunnistagem seda: võite klõpsamise lihtsalt lõpetada. Üldiselt investeerime veebirühmadesse vähem oma mainesse, sest nendest väljumine ja teiste gruppidega liitumine on lihtsam, selgitab Sander. Päris kosmoses, kui te oma naabriga läbi ei saa, on vähem tõenäoline, et ütlete midagi tõeliselt vastikut, sest linnast välja kolimine on kulukas. Veebis saate selle brauseriakna lihtsalt sulgeda ja liikuda millegi muu juurde.

Ja just see püsimatus paneb meid tundma, et meil on vabadus ebaviisakas olla. Kellegi kohese reageerimisega mitte tegelemine võib olla pärssiv, kirjutab New Jersey Lawrenceville'i Rideri ülikooli psühholoogiaprofessor, doktor John Suler oma artiklis The Online Disinhibition Effect. Reaalses elus oleks see nagu öelda kellelegi midagi, peatada võluväel aeg maagiliselt enne, kui see inimene saab vastata, ja naasta siis vestluse juurde, kui soovite ja suudate vastust kuulda. Või mitte kunagi pöördudes tagasi oma öeldu tagajärgedega.

Mis on siis suur tehing?

Veebinegatiivsuse kõige ilmsem kõrvalkahjustus on kahju, mida see võib reaalsetes suhetes teha: Paljud meist on pidanud asju lappima pärast seda, kui e-posti suhtlus on käest ära läinud. Teeme veebis asju, mis teevad haiget ja kahjustavad meie elus tõelisi suhteid, ütleb Turkle. Kuid üllatavam on see, et psühholoogide sõnul võib ka see, mis võib tunduda võõraste inimestega vestlusruumis kahjutu auru välja laskmine, meile füüsiliselt ja emotsionaalselt haiget teha.

Seal on ütlus: 'Vihane olemine on nagu mürgi joomine ja eeldus, et see tapab teise inimese,' ütleb raamatu autor Ph.D. Kristin Neff. Enese kaastunne (25 dollarit, amazon.com ) ning Austini Texase ülikooli inimarengu ja kultuuri dotsent. Selle asemel väidab Neff, peamine inimene, keda võrgus ebameeldivalt kahjustate sina . Kui olete teiste suhtes kriitiline, üritate sageli suurendada oma enesehinnangut. Aga kui sa pead teisi maha panema, et end hästi tunda, siis tulistad endale jalga. Iroonia seisneb selles, et üks kõrge enesehinnangu soovimise põhjusi on grupis oma koha parandamine. Tunne ühendatud on see, mis teeb meid tegelikult õnnelikumaks kui lihtsalt tunne, et oleme paremad kui teised, ütleb Neff.

Veelgi enam, mitte ainult õnne, mida saame lõigata positiivsust kasutades, vaid ka parem tervis. On palju tõendeid, mis toetavad tõsiasja, et positiivsed emotsioonid muudavad meie keha ja aju tööpõhimõtet põhjalikult, ütleb Barbara L. Fredrickson, Ph.D., autor Positiivsus (14 dollarit, bn.com ) ja Chapel Hilli Põhja-Carolina ülikooli psühholoogiaprofessor. Positiivses seisundis olles näeme sõna otseses mõttes rohkem ümbritsevat maailma, kuid negatiivne emotsioon tegelikult kitsendab teid. Mis tähendab, et me kaotame võime olla avatud erinevatele ideedele, mõista konteksti ja mõista teisi inimesi. Mida oleme õppinud, on see, et kui inimesed suurendavad oma igapäevast positiivsete emotsioonide dieeti, muudab see nad vastupidavamaks, sotsiaalselt integreeritumaks ja füüsiliselt tervislikumaks, ütleb Fredrickson.

Tegelikult on uuringud näidanud, et varases täiskasvanueas positiivsemaid emotsioone kogevad ja väljendavad inimesed võivad elada kuni 10 aastat kauem kui kõige vähem väljendavad inimesed. See on suurem [pikaealisuse] kasv kui siis, kui suitsetaksite mitu pakki sigarette aastas ja siis loobuksite, imestab Fredrickson. Niisiis, kuidas saaksime kasutada natuke seda pikaealisuse mojo?

Pöörake see kortsutamine pahupidi

Üks asi, mis aitab teil veebis positiivsust projitseerida, on harjutada selle kasvatamist reaalses maailmas. Alustuseks keskenduge oma elu positiivsetele sündmustele. Nautige häid asju ( Sain koormatäie pesu tehtud; Panin lapsed magama; kohv maitseb suurepäraselt; ma armastan šokolaadi ) ja aja jooksul areneb teie aju prefrontaalse ajukoore vasakpoolses osas rohkem aktivatsiooni, mis on teie aju osa, mis võib negatiivsetele emotsioonidele pidurid panna, ütleb Hanson.

Seejärel saate kogemusi nautides õpetada oma aju neid häid mälestusi talletama (pidage meeles, et parem on hoida kinni negatiivsetest sündmustest). Kogemuse lühiajalisest mälust pikaajaliseks ülekandmiseks tehke paus vähemalt 10 sekundit, et see sisse vajuks. Kui te seda ei tee, siis järgmine positiivne kogemus nihutab viimast, ütleb Hanson. Paari nädala jooksul peaksite erinevust märkama, lisab ta. Kudud positiivseid kogemusi ajukangasse.

Teine võimalus positiivsuse keskpunkti tõstmiseks on oma väljavaadete ümberkujundamine. Fredrickson ütleb, et on lihtne endalt küsida: 'Mis on minu praeguses olukorras valesti?' Ja juhtida ennast allakäiguspiraali. Kuid kui pöörate küsimuse ümber ja küsite „Mis on praegusel hetkel õige?”, Siis see küsimus viib teid tavaliselt millegi heani. Proovige päeva lõpetada, kirjutades päevikusse asjad, mille eest olete tänulik, et aidata teil oma elu häid osi korrata.

Lõpuks ja me kõik teame seda, kuid stressi tagasilöömiseks võimalike abistamine aitab meil olla positiivsem. Kui rassite tööle, tegelete mitme ülesandega, žongleerite laste eest hoolitsemisega, rassite koju jõudmiseks, paneb see kõik meid närvisüsteemi põhilise aktiveerimise kroonilisse seisundisse, mis paneb meid negatiivseks minema, ütleb Hanson. Seega peame aitama oma keha ja aju rahuneda. Üks Hansoni soovitatud kiirparandustest on hingamise kontrollimine: mõne hingetõmbe korral tehke väljahingamised umbes kaks korda kauem kui sissehingamised, aktiveerides parasümpaatilise närvisüsteemi, et lennu- või võitlusreaktsioon rahuneda.

Nüüd tehke need 6 sammu veebis positiivsemaks muutmiseks

Professionaalide lubadusel on kuus väga lihtsat sammu, mis aitavad teie elektroonilisel suhtlusel muutuda inimlikumaks ja vähem haavatavaks.

1. Oota. See on lihtne strateegia, kuid töötab. Võtke mõni hetk enne, kui vajutate saatmisele või postitamisele, olenemata sellest, kas teete blogis anonüümset kommentaari või vastate e-kirjale. Esiteks on teil võimalus harjutada oma positiivsete emotsioonide loomise oskusi (võib-olla võtke mõni lonks sooja valatud teed ja hindate seda?). Teise jaoks on teil aega koostada midagi läbimõeldumat ja mõelda läbi kirjutatu võimalikud tagajärjed.

2. Loe ette. See kõlab nii hokey, ütleb Sproull, kuid kui loete midagi valjusti, tuletab see teile meelde, et see on sõnum sina ja mitte ainult kehatu tekst. Oma sõnade kuuldes on lihtsam ette kujutada, kuidas publik neid kuuleb.

3. Ärge lugege vastuseta. Kui te pole e-kirjale vastust saanud, siis ärge arvake, et teate, miks. Inimesed teevad sageli oletusi: 'Oh, nad puhuvad mind maha,' ütleb Sproull. Kuid tegelikus elus on vähemalt 10 põhjust, miks inimene pole vastanud. Võib-olla ei saanud nad teie sõnumit kätte, võib-olla pole neil olnud võimalust seda lugeda, võib-olla nõustuvad nad sellega ega näe mõtet vastata, võib-olla said nad selle läbi, lugesid seda ja otsustavad endiselt, kuidas vastata. Kuna need võimalused (ja rohkemgi) on võimalikud, kahjustate lihtsalt ennast, koostades (tõenäoliselt negatiivse) loo sellest, mida teine ​​mõtleb.

4. Ärge eksige Facebookis näoajaga. Suhtlemine suhtlusvõrgustike saitidel nagu Facebook võib teid petta uskuma, et olete täielikult seotud inimestega, kellega suhtlete. Kuigi need inimesed võivad olla teie sõbrad, pidage meeles, et te ei saa täielikku pilti sellest, kus nad emotsionaalselt asuvad ja mis nende elus toimub.

5. Süüdistage meediumit. Oletame, et lööte selle ära ja postitate ebameeldiva kommentaari või saadate rahutu e-kirja. Pidage meeles, et keegi meist ei ole koolitatud üksteisega võrgus suhtlemiseks, seega õpime seda uut suhtlusviisi. Kui puhute seda üks kord, olge kaastundlik iseendaga ja proovige järgmisel korral paremini hakkama saada.

6. Ole teiste vastu lahke ja oled iseenda vastu hea. Buddha on teadaolevalt öelnud, et teiste inimeste peale vihastamine on nagu palja käega kuuma söe viskamine: mõlemad põlete ära, hoiatab Hanson. Tegelikult leiti hiljutises Berkeley California ülikoolis tehtud uuringus, et kui inimesed kirjutasid positiivseid ja toetavaid e-kirju inimestele, keda nad ei tundnud, olid nad lõpuks iseendaga lahkemad. Ja see on suhtlus, kus kõik saavad lõpuks õnnelikumaks.

lemmikloomakindlustuse plussid ja miinused

Lõpuks, mis siis, kui olete võrgutõrjuse käes?

Olgu, oletame, et keskendute iga päev positiivsele, loete enne e-kirjade saatmist üle oma e-kirjad, mõtlete sellele, kuidas keegi teie postitust lugedes seda tõlgendab. Te eemaldute negatiivsusest ja see tundub hea. Ja siis, bam , siit tuleb kiuslik e-kiri või kommentaar nagu suur laks teie positiivses näos. Mida sa teed?

Kandke niisutatud filter. Saate vähendada kellegi teise e-kirjas või veebikommentaaris tõlgendatavaid kõrgemaid ja madalamaid tasemeid, kui te ei eelda, et liialdatud toon peegeldab täpselt selle inimese tegelikku vaimset seisundit, ütleb Sproull. Pidage meeles, et emotsioonid tekivad ekraanil palju hämmastavamalt kui siis, kui räägiksime õhtusöögi ajal. Nii et ärge eksitage seda hüüumärkide või suurtähtede stringi tõelise emotsiooni jaoks.

Vaidlustada negatiivseid eeldusi. Kui keegi vastab teie veebis tehtud kommentaarile negatiivselt, küsige endalt, mis on tõendid selle kohta, et see inimene tahab mulle haiget teha? Võimalik, et teil on ekraanil veidi rohkem kui paar näägutavat sõna ja sellest ei piisa, et tõestada, et see inimene tähendab tegelikult teile mingit kahju. Paljud negatiivsed emotsioonid tulenevad meie tehtud negatiivsetest eeldustest, ütleb Fredrickson. Kui tegelete nende eeldustega ja tegelikke andmeid vaatate, on tavaliselt piisavalt teavet, et negatiivsete purjedest tuul välja tõmmata. Seejärel tehke paus, enne kui vastate. Praegu on liiga palju küsida, et saaksin öelda: 'Mis on positiivset selles vastikus kommentaaris, mille see inimene minu kohta tegi?' Ütleb Neff. Selle asemel võtke mõni hetk, et keskenduda positiivsele (võib-olla jalutaksite). Pange tähele kõike, mis on ilus või teeb teid õnnelikuks. See on kõndimismeditatsiooni vorm, ütleb Neff. 10 või 15 minuti pärast saate oma meeleolukorra lähtestada positiivsele vastuvõtlikumaks. Ja siis on sellel kommentaaril palju vähem võimu teie üle.

Ole kaastundlik enda vastu. Raske on enda kohta midagi kriitilist kuulda, kuid tunnistage, et see on inimkogemuse normaalne osa. Te ei saa kogu aeg vajalikku kinnitust teistelt inimestelt. Sa pead selle endale andma, ütleb Neff. Kui keegi teie kohta negatiivselt kommenteerib, võimaldab kaastunne teil end rahustada ja lohutada.

Andke endale käsi - sõna otseses mõttes. Kui tunnete end vihasena või ärevana (olles näiteks lugenud ülemuselt kirju e-kirja), pange käsi südamele või suruge end pisut, soovitab Neff. Uuringud näitavad, et enda rahustamine heade sõnade või õrnade puudutuste abil võib vähendada stressihormooni kortisooli taset ja suurendada hormooni oksütotsiini, mis muudab teid lõdvestunud ja rahulikuks, ütleb Neff. Ja teil on vähem tõenäoline, et vastusena laksutate.

Saate sisse. Hanson soovitab veenduda, et saaksite aru, kust teine ​​tuleb. Proovige oma kommentaare või e-kirju alustada selliste lausetega nagu Kõlab nagu tunnete ___, kas see on õige? Või pole ma kindel, aga mul on tunne, et ___. Või tundub, et see, mis teid häiris, oli ___. Õppimine, mida teine ​​tegelikult mõtleb või tunneb, aitab vältida palju eksitavat ja vihast suhtlust.

Kõndige virtuaalset miili nende kingadena. Üks asi, mida ma isiklikult teen, mis mind tõesti aeglustab, ütleb Hanson, on proovida ja tunda, kuidas teine ​​inimene kannatab. Teen seda omakasust, sest kui kogen nende kannatusi, võtab see ära selle, mida nad minuga tegid. Nii et kui olete võrgus tulises arutelus, pidage meeles, et kõik selles vestluses osalevad toovad vestlusse oma ebakindlust ja ärevust. Üldiselt on emotsioonid, mida tunnete, et nad teie poole suunavad, palju rohkem nende sees toimuvast.