Olenemata sellest, kui palju teil on ühist, pole teil ja teie partneril kunagi täpselt samu mõtteid, tundeid ega väärtusi. Ja see on suurepärane asi. Mõelge sellele, kui igav oleks, kui teil pole kunagi väljakutseid ega õppida inimeselt, kellega koos oma elu üles ehitate.

Mõnel juhul võite pidada tervislikku arutelu poliitika, praeguste sündmuste või muude olukordade üle, kus te ei jaga arvamust. Teinekord avastate end tülitsemas selliste asjade pärast nagu majapidamistööd, lapsed, äiad ja muud tavalised eluasjad. Vestlused võivad muutuda tuliseks või kirglikuks, kuid seni, kuni need jäävad lugupidavaks, võivad need olla tähendusrikkad hetked ja suhtele head, sest need õpetavad teile väärtuslikke suhtlemisoskusi. Tervislik võitlus on aga oskus, mille kallal peate ilmselt mõlemad mingil määral töötama (me kõik teeme seda).

Üksteisele intellektuaalne väljakutse esitamine ja avatud suhtlemine annab teie paarisuhtele hapnikku, ütleb Kandik Kearney , diplomeeritud elu- ja suhtetreener. 'Püüdes pidada tervislikke arutelusid, aitab teil tuvastada, kuidas teie partner suhtleb ning kuidas ja millal peaksite reageerima või vestluse lõpetama,' selgitab Kearney. 'See annab teile teadlikkuse sellest, kuidas teine ​​​​inimene suhtub eriarvamusega nõustumisse ning kui kiiresti ja kas arutelu lõpeb. See näitab nii enesekontrolli taset kui ka võimet tulla toime eriarvamustega, ilma et see tooks kaasa vaidlusi.

Niisiis, kuidas saate konflikte lahendada – või leppida eriarvamusega – tervel ja konstruktiivsel viisil, ilma et see kahjustaks teie partnerlust? Olenemata sellest, kas nääklete pesu pärast või arutlete intensiivselt kliimamuutuste üle, jagavad suhteeksperdid oma parimaid õiglase võitluse reegleid, nii et peade löömine aitab teil luua tugevama sideme.

kui palju aurustunud piima võrdub tavalise piimaga

SEOTUD: 5 liiga levinud karantiinitüli paaridel – ja kuidas neid lahendada

Seotud üksused

üks Kuulake aktiivselt ja korrake seda neile tagasi.

„Konflikt aktiveerib meie aju reptiilse osa, mis paneb meid võitlema, põgenema või tarduma. Kuid võite sellest lõksust välja tulla, kui teete enne reageerimist pausi ja mõistate täielikult, mida teie partner suhtleb, ' ütleb Helen LaKelly Hunt, PhD , kaasasutaja (koos oma abikaasa Harville Hendrixiga, PhD). Rahvusvaheline Imago Relationships ja Imago suhteteraapia. 'Püüdke vaigistada kõik, mis teie peas toimub, et saaksite oma partnerit tõeliselt kuulda.' Ja kui sa jätkad segamist, laskmata partneril lauset lõpetada, on see märk, et sa ei kuula.

' Tõesti kuula , seejärel öelge: „Las ma vaatan, kas ma saan aru, mida sa räägid. Arvad, et [sisestage teave siia], eks? Veenduge, et teie partner näeks, et proovite täpselt kuulda, ' ütleb Hunt. 'Siis andke neile võimalus laiendada: 'Kas saate mulle sellest rohkem rääkida?' Võib-olla ütlete isegi: 'See on mõistlik.' Siis on teie kord jagada, kuidas te asju näete. Isegi kui teie esialgne hoiak on muutumatu, aeglustab selline vahetus energiat ja rahustab teid mõlemaid, et saaksite dialoogi pidada.

kaks Öelge selgelt oma vajadused.

Muutumatu tõde: teie partner ei suuda teie mõtteid lugeda – hoolimata sellest, kui armunud te olete. 'Peenetsus on ülehinnatud – eriti kuumal hetkel (või siis, kui teil on unepuudus, tööl on suur tähtaeg stressis või mõlemad) ja see põhjustab ainult suuremat pahameelt. Nii et ärge unustage öelda, mida vajate! ütleb Lauren Smith Brody, autor Viies trimester , juhend värsketele töötavatele emadele. Kas see on midagi konkreetset ('Ma vajan rohkem abi, et lapsed hommikul uksest välja saada') või emotsionaalne ('Leti pühkimine aitab mul tunda, et mind kuulatakse ja minust hoolitakse'), on teie otsustada oma partnerile vihje, kuidas sind õnnelikumaks teha. See mitte ainult ei muuda vaidlusi produktiivsemaks, vaid võib aidata ka teatud tülisid täielikult ära hoida.

mulle ei meeldi midagi teha

3 Tunnistage oma erinevaid argumenteerimisstiile.

'Töötan sageli paaridega, kes on äsja koos või abiellumas, ja me räägime sellest, kuidas nende päritolupered konfliktidega hakkama said,' ütleb Reverend Kerry Dueholm , litsentseeritud professionaalne nõustaja D2 Nõustamine . 'Kui üks on pärit karjujate perekonnast ja teise pere filosoofia oli: 'Meil on oma tunded eraviisiliselt', siis võib konflikti korral tunduda, et häälekam partner on vihasem. Seega peate mõistma teievahelisi erinevusi.

4 Planeerige arutelu.

Arvestades kõige sellega, mis meie kiires elus toimub – alates lõpututest koosolekutest, vanemlikest kohustustest, majapidamiskohustustest ja töönõuetest –, on teie vajadus tervisliku arutelu järele hädavajalik. Kuid ajastus on kõik, sest keegi ei taha tervishoiupoliitikat arutada vahetult enne stressirohket kohtumist oma ülemusega või magama jäädes. Ja te ei taha, et debatt sünniks põlvili reaktsioonist, mille peate millegi peale, mida nad ütlesid või tegid (või ei öelnud või ei teinud). Rääkige oma partneriga sobivast ajast, mis sobib teie jaoks, et tuua lauale mõned asjad, mille üle rahulikult ja avameelselt naljatada, soovitab Tammy Shaklee , LGBTQ+ suhteekspert ja kosjasobitaja ning ettevõtte asutaja H4M võrguühenduseta kosjasobitamisteenus. 'See võib vabastada stressi, surve ja anda leevendust, kui lihtsalt palute määrata aja, millal saate oma tundeid rääkida, häält kasutada ja oma mõtteid ette valmistada,' ütleb ta. 'Ära pritsi seda hetke kuumuses, vaid lugege 10-ni ja määrake see ajakavasse.'

5 Pidage alati meeles, et olete mõlemad samal poolel.

Arutelu võib tuua partnerlusse väga vajalikku põnevust ja intellektuaalset stimulatsiooni, kuid on oluline meeles pidada, et teie ja teie partner olete lõppkokkuvõttes samal poolel. Nicole Moore kehakeele ja suhete ekspert ning elutreener. 'Kui avastate, et lähete arutelu ajal liiga tuliseks ja märkate, et ründate oma partnerit või üritate teda vähendada, et 'võita', astuge tagasi ja hingake,' ütleb ta.

Nutikas viis end sellest välja murda on vaadata oma kaaslast: lukustage nendega otse silmad ja tuletage endale meelde, et see on teie eluaegne meeskonnakaaslane, mitte teie vastane. Isegi kui teie arvamused mõne konkreetse teema kohta erinevad, olete üldiselt selles asjas koos. 'Kõndige arutelust eemale ja leidke üks minut rahu saamiseks, kui märkate, et olete liikunud tervislikust arutelust kõikehõlmavale rünnakule,' lisab Moore.

SEOTUD: Terapeudide sõnul 7 tähenduslikku küsimust, mis süvendavad suhte intiimsust

millistes toiduainetes on palju kaaliumi, välja arvatud banaanid

6 Kontrolli oma ego uksel.

Oleme kõik varem olnud debattide tunnistajaks, alates presidendivalimistest kuni klassiruumi projektideni, mis nõudsid kindlat suhtumist. Mõned inimesed tundusid tulise dialoogi ajal ülbe või enesekesksusena, selle asemel, et hoida oma tähelepanu käsiloleval teemal. Suhteekspert ja autor ütleb, et te ei taha oma paaride vaidluste ajal end isekaks pidada, mis tähendab, et peate loobuma viimase sõna omamisest või õigusest. Monica Berg .

„Pidage meeles, et kõigil on erinev konfliktistiil ja ükski stiil pole parem. Minu verbaalne [mäng] on tugev, kuid mu abikaasa vaimne [mäng] on väitluses sama hea, 'ütleb Berg. 'Võti on leppida kokku stiilis, mis teile mõlemale sobib, ideaaljuhul ennetava vestlusega ammu enne, kui olete debati tuliseks.'

7 Ärge tõmmake välja tapja laskemoona.

Igaüks teab üht asja, mida nad võiksid välja tuua, mis nende partneri totaalselt laastaks, olgu selleks lapsepõlve sünge saladus või piinlik ebaõnnestumine, millest nad pole siiani üle saanud. Näidake, et armastate oma partnerit isegi siis, kui olete vihane, ärge kunagi kasutage seda teavet relvana. 'Vööd allapoole minek on nii kahjulik, et sellest on väga raske tagasi tulla,' ütleb Jennifer Kromberg, PsyD , kliiniline psühholoog Torrance'is, Californias.

8 Pea kinni käsitletavast teemast.

Partneriga tervislikku arutelu alustades on ülioluline käsitletavast teemast kinni pidada. Moore ütleb, et vältige arutelu ajal süttinud intensiivsuse või isegi ärrituse levikut teie suhte muudesse valdkondadesse. Näiteks kui räägite poliitikast, ei tohiks te rünnata oma partneri intelligentsust või väärtussüsteemi. Ja pole õige aeg välja tuua tõsiasja, et ta laadib nõudepesumasinat valesti või pole nädala jooksul järele tulnud.

Et teie arutelu teie intiimsust ei mõjutaks, soovitab Moore kehtestada sellised põhireeglid nagu:

• Jää ühe teema juurde.
• Ärge rünnake üksteist isiklikult.
• Pidage meeles, et suhte võitmine on olulisem kui teie arutelu võitmine.

Sama põhimõte kehtib ka väiksemate lahtrite puhul. 'Kui iga väiksem vaidlus leiab tee tagasi suurema teema juurde, on oluline märkida lahendamata viha,' ütleb Kromberg. 'Öelge: 'Teeme pesuprobleemi kohe läbi, aga me peame hiljem teise teema juurde tagasi tulema.' Kui te lihtsalt ei saa suurema teemaga edasi minna, kaaluge abiellumisnõustaja poole pöördumist.

9 Keskendu sellele, mida sa oma partneri kohta õpid.

Te ei pruugi olla kooskõlas nende täpse arutluskäiguga ja te ei pruugi nende järeldusi toetada, kuid arutelu kaudu on teil võimalus saada ülevaade oma partnerist. Eriti palju aastaid koos olnud paaridele võib see olla võimalus esimest korda üle pika aja oma kaaslase kohta teada saada. Arutades teemasid, mida te pole võib-olla varem aktiivselt tõstatanud, saate kuulata ja paremini mõista, kuidas teie partner tunneb, ja vastupidi ütleb Megwyn White, sertifitseeritud kliiniline seksuoloog, intiimsuse treener ja haridusdirektor. Rahuldaja . 'See kõik võib kaasa tuua teie suhte edasise kasvu ja arengu, mis võib vähendada pikaajalist stressi,' ütleb ta. 'Argumendis lahenduse leidmise ilu seisneb selles, et see võimaldab teil näha, kuidas teie individuaalsed vajadused ja polaarsused võivad lõpuks ristuda kui potentsiaal ja kasv, et süvendada intiimsust ja kutsuda teid vaatama reaalsuse terviklikumat perspektiivi.'

suitsupunkti ekstra neitsioliiviõli

SEOTUD: 9 õnnelike paaride raha saladust

10 Veenduge, et tülitsete sama asja pärast.

Mõnikord, kui astute sammu tagasi, saate aru, et liigute ringi, sest te ei räägi tegelikult ühest ja samast asjast, selle keskmes. Michael A. Gilbert, PhD, Toronto Yorki ülikooli filosoofiaprofessor ja raamatu autor Vaidlemine inimestega , soovitab tuvastada, millisest kohast sa tuled – loogikast, emotsioonist? 'Kui ma räägin faktilisest probleemist ja teie räägite oma tunnetest, siis me ei pruugi tegelikult suhelda,' ütleb ta. „Mõelge vaidluse näitele, kas sina või mina peaksime auto garaaži viima. Kui ma ütlen, et mul on koosolek ja garaaž on vastupidises suunas, siis esitan loogilise argumendi. Aga kui teile tundub, et teil on üldiselt rohkem kohustusi ja selle võtmine on ebaõiglane, siis see on teie jaoks see, mille üle arutelu tegelikult käib.

üksteist Olge kannatlik ja andke oma partnerile segamatult sõna.

Kas töökoosoleku ajal või sõbrale tuulutades ei ärrita sind, kui keegi sinust üle räägib või endast rääkima hakkab? Iga vaidluse ajal on oluline lubada oma partneril viisakust oma mõtteid täiendada. Kearney selgitab, et see tagab, et nad tunnevad end ära kuulatud, hinnatud ja hinnatud. Ja kui teie kord on käes, ärge hüpake lahkarvamuste poole. Selle asemel tegelege ja jälgige. 'Küsi neilt, miks nad tunnevad end nii, enne kui annad oma seisukoha. Näidake üles huvi nende arvamuse ja vaatenurga vastu,' ütleb ta. 'Täiustage vestlust, tunnistades esmalt, et mõistate ja austate nende seisukohta.'

12 Ärge kunagi olge emotsionaalselt manipuleeriv.

Vestluse väänamine, et mängida oma partneri emotsioonidega, on alakätt, ütleb Kromberg. 'Kui ütlete midagi sellist: 'Oh, ma olen vist lihtsalt kohutav inimene, ma ei tea, miks sa minuga abiellusid', siis peab teie partner kulutama aega teie enesetunde parandamiseks. See sulgeb ukse mis tahes võimalusele pidada tulemuslikku dialoogi.

Vältige tüli ajal selliste sõnade ütlemist nagu 'Ma olen lõpetanud', 'Lõpetame selle' või 'Ma tahan lahutust'. 'Keegi võib seda öelda, sest ta tahab oma partneri tähelepanu köita,' ütleb Carrie Cole, LPC-S meditsiinitöötaja, sertifitseeritud Gottmani meetodi meisterkoolitaja, teadusuuringute direktor. Gottmani instituut , ja selle kaasasutaja Suhete heaolu keskus . 'Kuid see paneb nende partneri end suhtes ebaturvaliselt ja ebakindlalt tundma.' Kui selliseid asju räägitakse sageli, siis partner kas lakkab nendesse uskumast või tunneb, et tunnete jagamine lõpetab suhte.

13 Tea, millal on hea vihasena magama minna.

Tõenäoliselt olete kuulnud, et 'te ei tohiks kunagi vihasena magama minna', kuid eksperdid ütlevad, et mõnikord peate selle probleemi pärast magama. Kui teie või teie partner on kurnatud või kui keegi teist jõi alkoholi, mis tüli eskaleeris -, võite öelda: 'Ma armastan sind, räägime sellest hommikul.' Loodetavasti on intensiivsus selleks ajaks hajunud ja keegi teist võib mõista, et olete lihtsalt väsinud või tundnud end tundlikuna. Kindlasti lahendage see 24–48 tunni jooksul, enne kui olete uuesti eluga seotud. Sest kui te lihtsalt liigute edasi, kuid pole emotsionaalselt seotud, sisaldab järgmine väide tõenäoliselt ka seda võitlust ja on liiga ülekaalukas, et sellega toime tulla, ütleb Cole.

14 Võtke aeg maha.

Kromberg soovitab kasutada 10 minuti reeglit. 'Kui te ei jõua 10 minutiga kuhugi, peate peatuma ja võtma aja maha,' ütleb ta. Oma nurkadesse taandumine ja mahajahtumine võib aidata teil mõlema poole vaidlusi ümber mõelda. Kuid on kaks hoiatust: peate reegli eelnevalt paika panema, mitte keset võitlust. Ja te mõlemad peate leppima, et tulete päeva jooksul arutelu juurde tagasi, ütleb Kromberg. 'Kui te pole valmis, peate vähemalt sisse registreerima. Öelge: 'Ma saan aru, et me ei ole selle arutelu veel lõpetanud, aga mul on vaja veidi rohkem aega.'

kuidas valgetelt kingadelt mustust eemaldada

viisteist Kõnni ja räägi.

Kui olete Euroopas munakivitänavatel kõndinud või oma naabruskonna tupiktänaval ringi teinud, on teid tõenäoliselt köitnud õhtustel jalutuskäikudel minevad vanemad paarid. Kuigi see võib tunduda vanamoodne, ütleb Shaklee, et see võib olla nende viis sõna otseses mõttes rutiinist eemalduda, et saada uus perspektiiv. Oma (rahulikumate) partnerite arutelude ajal tasub kaaluda kodust lahkumist. 'Ühendage käsikäes või käsikäes ning kõndige ja rääkige. See ei ole mõeldud treenimiseks ega sammudele astumiseks, ' ütleb ta. 'See on jalutuskäik, et saada värsket õhku ning arutada ratsionaalset ja mõistlikku teemat.'

16 Ärge hoidke armastust pärast arutelu.

Valge ütleb, et hea on kutsuda endasse füüsiline puudutus kallistamise, suudlemise, paitamise või isegi seksi näol. „See on suurepärane kirss kogu töö ja pingutuse eest, mida te mõlemad lahenduse leidmisel olete teinud. See on suurepärane viis oma intiimsuse süvendamiseks ja teievahelise usalduse suurendamiseks,' ütleb ta. 'Laske sellel olla orgaaniline ja ehtne ning ühenduse loomisel saate oma väljavalitule meelde tuletada, kui väga hindate seda, kuidas partnerlus aitab teil nii areneda kui ka kasvada.'

17 Esitage tõeliselt hea vabandus.

'Ainult 'vabandust' ütlemine ei lõpe alati,' ütleb Laurie Puhn Feinstein , immigratsiooniadvokaat, suhtluse ja konfliktide lahendamise konsultant ja koolitaja ning raamatu autor Võitle vähem, armasta rohkem . „Inimene pole mitte ainult ärritunud selle pärast, mida sa tegid, vaid ta on mures, et teete seda uuesti. Tavaline inimlik kalduvus on see, et süüdlane vähendab viga, mis teise inimese vihale ajab – nii et maksimeerige see. Oletame, et tegite oma pere jaoks plaane ilma abikaasalt küsimata. Tunnistage, et: 'Minu poolt oli tõesti ebaviisakas eeldada, et tahate minna.' Teiseks tunnistage oma viga. Näiteks: 'Vabandust, et ma teie aega niimoodi ei austasin.' Kui te ei tea täpselt, milles tegelikult viga oli, jätkake rääkimist seni, kuni seda teete. Lõpuks parandage viga võimaluse korral või näidake siiralt, et see ei kordu. Lihtsalt öeldes midagi sellist nagu 'Tulevikus kontrollin teiega', näitab teie partner, et otsite lahendust.

SEOTUD: 14 märki, et olete terves suhtes